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第17章

我和母亲的情人-第17章

小说: 我和母亲的情人 字数: 每页3500字

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随着自来水流走。尽管鲜血淋漓,但是,不会得到人们的同情,因为是没有疼痛的鲜血,有时甚至还招来更年期人的嫉妒。流血是件好事,我承认。所以,对于突然的闭经,我滋生了恐慌,那天中午,我在惶恐不安中上完班,比喝三副中药还难受,然后搁了笔,去医院妇产科。后来,在回教育局的路上,我撕碎了那张证明怀孕的化验单,它们飘落在路边的植物上,像一瓣瓣蚕豆花瓣。蚕豆花是世界上唯一睁着眼睛的花,黑白分明。我不喜欢玫瑰不喜欢百合不喜欢郁金香不喜欢牡丹,只喜欢属于乡村的睁着眼睛的蚕豆花。

  脑海里,只有一个名字在跳跃:郁大勇!郁大勇!郁大勇!郁大勇!我恨你!恨你!

  我想找一把刀,在身上割出一道口子,看着它汩汩流出鲜血。我情愿疼痛,而不愿躺在那张长有两只螃蟹一样铁夹的冰冷的床上。

  爱情已经死亡,而孩子却活着。现在,这个负心人却要我去杀死他。

  我从容地安排着自己的工作。在局长办公室里,我说我的肺部发生感染,医生建议明天就住院治疗,我说我会安排好自己的工作,出院后,不会拖工作的后腿。局长把烟抽了最后一口后将大半根香烟在烟灰缸里摁灭,盯我的脸看了几眼,说:嗯,脸色是不怎么好,去吧,好好照顾自己,有什么困难可以跟局里提出来。我的鼻尖有点发酸,垂着眼,说:谢谢局长,那我走了。

  第二天,我去了一个很远的医院。当我一步步走近妇产科时,嗅到了阵阵血腥,那里不再是诞生新生命的摇篮,而是奔赴死亡的屠宰场。在我的记忆里,医生的面孔总是苍白得没有血液流过的痕迹,虚弱得缺乏阳光照耀的硬朗,她们的面孔,慈祥得近乎冰冷,职业得近乎僵硬。面对她们纯洁的苍白,我别无选择。

  暗红的皮革上有团团黑色的印迹,那是女人们陈旧的鲜血。有过几多欢乐,就会有几多痛苦;有过多少欲望,就会有多少耻辱。器械在肉体间发生着碰撞,疼痛已经变得遥远,只有头颅与身体脱离后又期盼能再次重逢的遥遥无期的等待。而我,得到的并不是快乐,而是因为人的兽性降临后而遭遇到的恐惧和绝望。

  产床边有一只铁桶,里面堆满了擦拭过鲜血的卫生纸。卫生纸有些发黄,如一个年老的妇人,皱纹累累;这个可怜的老妇,面对生命中的最后一次盛宴,贪婪吮吸着来自一个柔弱少妇的生命之泉,她渴望再次年轻,渴望活过来。而那个女人,随着体内血液的挥发,惨白如纸,等待着死亡。

  我不是那个少妇,我是那个试图用鲜血来化一次浓妆的年老妇人。

  我是在一夜之间衰老的。

  那些鲜血,突然使我产生了前所未有的涂抹欲望,我翻出箱子里在学生时代写的诗集,那些诗句因为岁月已经早已冰凉。我没有爱情,我希望爱情能活过来,那天,我重新读我以前的诗句:

  谁不希望牡丹一样绽放

  或是涅槃为

  一束木棉

  燃烧

  缠绵

  在青莲色的枝头

  但是

  假如你更喜欢幽兰

  我愿意

  做一团羞涩浑沌的花骨朵

  为你守口如瓶

  如果抑制不住

  一定要盛开

  那就给我一千年

  以雪莲的苍白和姿态

  我抑制不住,我要倾诉。这是一种对疼痛的慰藉。通过文字来叩问生活和自己。我就是从那个时候重新开始写作的。

  这是一件事情的结束和一件事情的开始,这一切,与郁大勇毫不相干。

  28

  
  宝宝所住的平房门开着,被子还在那张小木床上,但是,其他东西都不在了,敞开的大门上,挂着“此房出租”的牌子。宝宝搬走了。她会去哪里呢?

  我实在走累了,一头倒在宝宝曾经睡过的这张床上。

  当我躺下去时,鼻孔处很快钻进一股来苏味儿。这使我产生了一种错觉。以为自己又躺在那张病床上。

  哭声,从对面的小房间里传来。房间里很热闹,从大家的劝慰里知道:原来,一个叫小琴的小女孩被毛血旺的老板娘抓伤了,老板娘怀疑她男人偷着给私房钱小琴。小琴呜呜地哭着,满脸泪痕和伤痕。看着她的脸,有种似曾相识的感觉,但想不起来哪里见过。我叹了口气,默默退回到宝宝空荡荡的房间里。

  房间里有一丝淡淡的香水味。我知道是宝宝留下的。这缕幽香使我慢慢平静下来。

  半夜。

  我从梦里醒来的时候,后背有点湿。眼皮虽不想睁开,但仍然通过先把眼皮合拢又拉开了。黑夜,如一个迅速膨胀的汽球,装满了整个屋子。刚才的那个梦就蹒跚着脚步到了面前:我睡在铺了金黄稻草的床上,轻捷的茎秆在身下陡然透明起来,淡黄的管从温顺到叛逆,一根根刺来。先是微疼的痒,再是微痒的疼,整个身子如同刺猬四周的空气;突然我又发现墙壁上爬满了虫子,扁扁的、坚硬的外壳边沿装饰着一圈华美的软茸茸的羽毛。不是蟑螂,虽然也是黑褐色。睡梦中的我如此判断着。从小,我就怕虫子,特别是蟑螂样的虫子,更甚者是蟑螂样的又叫不出名字的虫子。但在梦中,我的手偏偏伸向墙壁,一把抓住了一条虫子。手心里并没有坚硬的感觉,相反,是一团软绵绵的东西。我一看,竟是一条小鱼儿,尾巴很长,轻轻摆动着。也许是怕伤了它,不自觉地松开了手,然后,看着那小鱼儿在水样的空气中游走了。也许是受了小鱼儿的蛊惑,梦中的我起床了,不知怎么的,我回到了楚江、回到了家。爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹都在,他们围着我。距离越来越近,越来越近,他们嘴里以及鼻腔里的热气袭过来,身体也挤压过来。因为这突然的拥挤的亲情,我激动得叫起来,脸涨得通红,在这叫喊声中,醒了。我开了灯。墙壁上霎时出现了黄色的几何图形,因为陈旧的墙壁,那种黄,很是暧昧,仿佛万丈绝壁上一条邪恶的光明大道出现在面前。

  收回目光后,我整个身体舒缓地叹了一口气,人就瘫软下来,重新躺下来。那双眼睛倒无处可去了,看着天花板,天花板就轻佻地迎合我了,它直压下来,越来越低,越来越低,这种幻觉很像刚才的梦境。齐师莹…齐师莹…我叫着,声音好像从另一个女人嘴里发出,来拯救这一个自己。……陡然间,“齐师莹”这个符号瞬间变成了一堆乱木从天花板上轰隆隆坠落下来。我明白了:原来,40多年来,我就这样被自己挤压着,越来越干瘪,越来越瘦小,越来越单薄……

  宝宝、钟新,我的亲人,你们在哪里?我想回家,回家……可……家,在哪里呢?

  家,是钟新的身体。他海绵似的茎状物刹那间变成钢筋在丛林中打下牢固的根基。虽然他安全覆盖了我的全身,如江南烟雨中一片拱拱的瓦,但他的推进或者是倒退却时时刻刻使我的家摇摇欲坠。我只能恐慌的从身体里长出两条青藤把它绑缚起来。而他强大的身体又是虚弱的。明显的,他被植物细小然而也是尖锐的茸毛刺痛了,他骚动起来,狂暴起来,他要颠覆绵延的土地……

  泪,终于如山洪一样泛滥。然而,我却没有悲伤。

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我和母亲的情人 (8)
第八章

  29

  楚江是一个小城市,但在我的记忆里,却更像一个小镇、一部忧伤的小说,它一直静静站立在漫长的雨季里。严丝合缝的青石板,早已在脚下成熟。因为懒散的灯光,小镇也拖长了影子,更像一个年老慈祥的妇人,整个夜遥远温馨。如果,真要我用什么字去形容某条街道的话,我想,和用毛笔蘸着淡墨写的“一”字差不多。

  因为在江南,多雨,天空和地上总湿漉漉的。青石板夹在两排房子中间,大概因为拥挤,它的身体泛出透亮的色彩。有时,走在上面,我能隐隐约约看见自己的模样。那时的我,非常安静。娃娃脸,倒U字形学生头,贼亮贼亮的眼睛,圆圆的黑眼珠在眼眶里占了绝大部分空间。上学放学,我总习惯沿着马路边的墙根走(书包肯定是不重的,因为现在已没有印象)。大大小小的店铺、破落抑或古色古香的屋檐下,闪过我落寞的身影。青石板如我年少时的眼睛,被冲刷得干干净净。

  那是一个异常朴素的年代。

  从衣着到语言、还有思想。一个装满快乐装满贫穷小学生的学校静静座落在小镇一角。我有属于自己的朋友和友情。学校没有院墙,仿佛一个三面的四合院,操场上是干燥的结实的泥土,已经发白。有的还张牙舞爪地伸出触角来撩拨我,它们尖尖的牙抵着我还略显稚嫩的脚掌心。在靠近教室的那片空间,长着一排樟树。很多时候,我到樟树的浓阴下跳绳跳皮筋。即使放学了放寒暑假了,也喜欢到学校的操场上去玩耍。

  我不太爱说话。

  从操场,能看到对面马路那边的老供销社。

  童年记忆中最幸福的事情就是兜里不知被谁装塞进几颗糖。甜蜜的惊喜骚扰于我,糖捏在手上,先是把玩,翻来覆去。它的颜色、形状、重量、花纹、想象酸中带甜或甜中带酸的味道……一粒糖,就是一个世界。很多时候,这粒糖舍不得被我咽下去。于是,把它捏在手心里,想象它脱了衣服躺在舌床上的模样,想象它是如何一点点被感化、然后渗进血液。

  它是会变的:由大到小,最后,会一点点地消失掉。

  所以,我宁愿拥有一粒完整的穿着花衣服的糖。

  母亲在为我洗衣服时常常惊异我的习惯。她骄傲的对人说我从不贪嘴,别人给的糖总是忘了吃而以至于被她泡在肥皂水里。当然,在那个物质紧缺的年代,母亲是决不会浪费的。她会惊呼着把我兜里的糖从脚盆里抢救出来,然后,脱了它湿漉漉的衣服,从缸里舀出一瓢水,把它放进去洗洗,然后塞进嘴里。只有这个时候,做母亲的才坦然地吃掉一颗本属于女儿吃的糖。

  放学回家,我会在家里的窗台上发现母亲为我晾晒的糖纸。

  没有风,一切静悄悄的。

  我从脖子上取下红领巾,叠好,然后,把已经风干的糖纸用嘴吹吹,拿过语文书,夹在我喜欢的课文中间,它身上,还有一丝淡淡的甜味,每每我把鼻尖靠近它的时候,能感觉到一页糖纸所带给我的世界。

  我就这样慢慢长大。

  
  ……

  
  30

  
  钟新之所以活在我的记忆里,是因为中学时代我们曾有过那么一点点朦胧恋情。

  钟新是那种略有点害羞的敏感的男孩子,喜静,中等身材,不爱参加班里的活动,但因为成绩好,老师又不能不给一个班干部他当,想想适合他当的也只有学习委员之类的职务了。钟新和我住一条街上,那条街被称为河街,从河街靠东的任意一个小巷拐出去,就能来到楚江边,站在河堤上,眼前开阔一片,别有一番风景。钟新住东头,我住西头。每天放学,我们从不在一起走,但很多时候,我一扭头,能发现钟新走在后面,我也纳闷一个男孩子走路怎么走不过一个女孩子,他不快不慢,总是保持与我的距离,但他永远又在我的视线范围内。有一天我想来个恶作剧,

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