等你等我-第37章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
竽兀也幌嘈潘院蠡嵬欠系搅苟汲圆簧稀７苫⑵登芄涣司湍苈虻剑墒前槟睦锟梢月虻侥忝堑故歉嫠呶已剑俊�
“妈妈说一句你有两句等着，妈妈会害你吗？”
“我知道妈妈、爸爸是对我好，那就别逼着我嫁给不喜欢的人。你们应该给我自由选择的权利，这才能让我看清他、彻底了解他。”
“不行，绝对不行。”母亲坚决的态度让母女二人再度陷入紧张的对峙状态，父亲走过来打圆场说：“先这样吧，女儿你回去再好好想想，别轻易做决定。我们也不再逼你相亲了，但是也不允许你那么快就决定跟小魏在一起，先考察一年再说。”
宫琦执拗地认为，魏诚是个真诚而不具贪婪欲望的大好人，简直是世界上无可挑剔的完美恋人，她想不明白父母为什么会觉得魏诚是个一无是处的人、居心叵测的坏人。既然想不明白，她就倔强地坚持，试图让事实来告慰自己的坚持，让真心的恋爱反驳父母的反对。于是她默认了父亲的建议
父母一时想不到好的方法，此时正值公司发展的关键时期，融资到位就可以申请上市，完全没有时间来看管女儿，更没有时间来琢磨女儿的恋情。于是，父母决定用一张机票提前让宫琦回去学校，分开时间久一点，感情问题也会暴露的多一点，就让时间来检验爱情的真伪，到时候也就能想明白父母的良苦用心了。
第二天，宫琦轻轻推开房门缓缓走进来，表情黯淡无光，似有心事儿。我还未从惊喜中清醒过来，就隐约感到有不好的事情要发生。
她用纤细的小手抓着我的大手，显然她的小手握不下我这厚厚的手掌，我把手掌反过来，握着她冰凉的小手，依稀记得第一次牵手时，好像也是这般温度。
有人说女人是水做的，在心凉的时候温度就自然会降低，因此手会发凉。我问：“亲爱的，怎么了？”
她犹犹豫豫地说：“我……我爸爸给我订好了机票，下个月我就必须要回去了。”
她委屈的表情像是做错事的孩童，试探着我反应。虽然，我知道她一定是要回去的，但是怎么也想不到这一天会来得如此迅速。
我沮丧地问：“就一个月了？”
她安慰我说：“你也别伤心，我又不是不回来了。”
我还是无法接受她要离开的讯息，刚刚才燃起的希望突然被现实弄得濒临熄灭的边缘。我伤心地看着她，却不知道该说些什么，谁不想留住那个深爱的恋人，谁想让那热恋中的爱的人走向未卜的远方，谁想把回忆当做思念，让心爱的女孩远走他乡。
第六十九章、乱08
宫琦即将返程，这是既定的事实。在余下的时间里我们收敛了脾气，褪去了伤感，把所有的情愫都发泄在疯狂的做。爱上。用缠绵作为长久不能相见的补偿，而面对无法预知的未来，我们幼稚地以为倾情付出就可以保留真爱，即便是远隔重洋也丝毫不会影响我们史诗般的爱恋。
不曾想，时光流逝了岁月，把记忆封存在脑海中，所有的故事在幻化成历史。同时，被淡忘在长久的分别中。我们终要面对长期无法相见的现实，这是对恋人耐心和信任最残酷的考验。
她走那天，我紧闭房门，藐视一切来电和留言，试图通过短信与她保持联系，以此来弥补不能送机的遗憾和在她的生活中寻找一丝存在感。
原来她就坐的位置上已经没有了她的身影，每次路过都会不由自主地瞥上一眼，仿佛我们昨天还可以眉来眼去，今天就只剩下形单影只了。我去财务部接水的次数明显减少，懒散地窝在办公室里逐不出户。虽然有了长达一个月的心理准备，但是，除了想念对任何事情都提不起半点兴致。
宫琦履行了承诺－－每天都会从繁重的学业中抽出一点时间与我通话，而等待越洋电话成了我生活中唯一的希望。
时至隆冬天寒地冻，为了回家过年，我起了个大早，排了两个小时才抢到一张回家的火车票。原以为饱饱地睡上一觉就可以击败所受的风寒，事与愿违的是感冒症状非但没有减轻，反而越来越严重，而且突然就高烧到38度多。
深夜里我一直在作噩梦，梦醒了浑身乏力、头脑肿胀。我挣扎着爬起来，才发觉还是在深夜中。我反反复复睡了醒，醒了又睡，一直噩梦缠身。我忍受不住高烧导致的噩梦，打开电脑随便点击一个视频弄出一点动静来，让自己不至于分不清现实还是梦境。
恰巧，唯独这一天没有接到宫琦的电话，睡梦中时不时出现她的身影－－但凡她的出现都伴随着足以让人毛骨悚然的坏事，我甚至被吓到一身冷汗，忽然坐起来，心慌到大口大口地喘了很久才平息下来。我没有漏接的电话、没有她的留言。我开始不安起来，害怕会发生不好的事情，害怕她冷落我之后忽然与我分开，我不知道为什么会没有一点安全感，或许是我对爱情的自私观、或许是我的卑微丧失了自信、或许是她真的出了什么事情。我完全不敢想象了，就像是被打入地牢的死囚，没有了任何挣扎的余地，唯一可以等待的就是天明后的宣判。
浓浓的困意并没有缓解高烧带来的噩梦，可怕的是这些梦幻仿佛真真地发生在我的身上，任凭我努力挣扎也无济于事－－喊不出、动不得，仿佛置身灵异空间只能“认鬼宰割”。
又是一段噩梦萦绕的间歇性睡眠，也只过了半个小时而已。我再次点开视频，只想在静得可怕的深夜里搞一点声响出来，让自己觉得还活在这世上。
我翻来覆去难以入睡，否则就噩梦缠身。被褥几分钟后就被滚烫的身体捂得灼热，我只好翻身到另一边，试图给身体降温。就像是钻进了太上老君的炼丹炉，被烈火炙烤着。时不时被视频里发出的枪击声、哭喊声、惊叫声惊醒，以为是因为被烈火炙烤而发出的恐怖呼喊，简直让人毛骨悚然。
窗外冰冷而漆黑的夜，就像是巨大的黑洞，吸走了所有的光线、声响。黑夜渐渐变淡，透过窗帘隐约可以感受到白光，熬过了黎明前的黑暗，就像是看到了希望，等待着黎明的来临。
第一缕阳光斜射进来的时候，堵在胸口悬着的心终于落下了，真后怕自己没有熬过漫长的黑夜，被永久封闭在黑夜里，再也见不到清晨升起的太阳。就像是死里逃生一样，我慢慢的恢复了元气，手脚也不会麻木到不受控制。
急促的闹铃声把我从一夜的疲惫和病态中扯了出来，屋子里冰冷的空气让我抖了一个机灵。尽管还是托着沉沉的身体，好歹不会再恶梦缠身了。
我依然虚弱地躲在办公室里，裹着厚厚的大衣、紧紧地贴着屋子里唯一的热源－－电暖气，就像一只被丢进北极的热带动物，即使裹着厚厚的大衣，也依旧冷的瑟瑟的发抖。
昏昏沉沉的大脑、时不时打架的眼皮，失眠和莫名的病痛把我熬得像鬼一样。虽然身体虚弱，但是好歹混过了一天，多半是拖着沉重的脑袋在椅子上打瞌睡。
即使服了感冒药，症状依然是没有好转，仿佛中了邪一样，晃动的脑浆、灼热的额头、打架的眼皮、堵塞的鼻孔，只能依靠嘴唇的一张一合来维持身体基本的供氧。而我等待了一整天的宫琦的电话却始终没有声响，就像是做了一场梦，梦醒了，梦中的人怎么可能再出现呢。直到下班手机也没有任何来电和短信，已经两天没接到她的电话了，原本就自卑的我更加的不安。仿佛她有意而为之，目的是在某一天宣布我们的爱情结束了。
病痛的折磨和失落的心情让我没有一点生气。下班后就立刻去社区诊所打上了点滴，在这期间我不断地翻看电话、查话费，生怕电话停机而接不到她的消息。于是我发了一条信息给她：“我在打针，感冒了很严重。你在干吗呢？”
我知道这个时间对她来说还是凌晨，只想让她在看到信息的时候知道我在想她。虽然这个夜晚未必会等到她的来电。但是，还有明天。
由于失眠和高烧，我好想痛痛快快地睡上一觉。也许是药物在发挥作用，昏昏沉沉躺在床上就睡熟了，仿佛每个毛孔都在向外排放湿气。没过多久汗水就打湿了被褥，就像是取得真经的圣僧在水圣水里脱胎换骨一样。
一觉醒来病痛消失的无影无踪，我也许真的起死回生了。
第七十章、乱09
我着了魔似的纠结－－既希望接到宫琦的电话，又害怕她会与我分手。尽管我一再劝说自己不能胡思乱想，但敏感的神经就像坠落中的玻璃杯一样，不仅仅是“杯具”而且还处在即将崩溃的边缘。一股失恋的阴影笼罩在我头上。
虽然，我一而再再而三地因为胡思乱想而跟她胡闹。但是，宫琦的一再忍让挽留下我们的爱情。不过，无端的猜疑和骨子里的自卑也为日后的分手埋下了一颗定时炸弹。
我曾介意过她的深厚的身世背景，毕竟我们的条件差异巨大。但是，爱恋让我完全失去了理性，倾情沉浸在恋爱的甜蜜中，似乎除了爱情之外涉及不到其他任何问题。直到我们恢复了各自的正常生活，自卑、敏感开始在我心中作祟，把所有的孤独、失落都当作是对她暂时无法给予我更多相聚时间的埋怨。
我的过分依赖和纠缠让感情发展历经坎坷，我苦不堪言，她也疲惫不堪。即使是这样，她依然忍受着我的坏脾气和神经质般的胡闹。
那个时候，只要超过一天见不到她，我就会莫名的心慌，或许是埋藏在心底的不自信让我谨小慎微地对待这份恋情，既相爱又害怕失去，我偏激地以为爱是不需要自由的。
我想，之所以那时候会被她原谅，既是因为我们正处于热恋的亢奋中，又是因为她仍然坚持相信，只要我们相爱就会一起走下去，至少那个时候我们可以每天见面。然而，当我们处在世界的两端，处在不同的时区内的时候，吵闹和失望把我们之间的距离再次拉远。
每次耍性子、发脾气都会被她无所要求地原谅，这也把我惯出了坏毛病，只要不开心就会把原因归咎于她，因此，那个时候我们经常会在电话里吵架。宫琦也逐渐意识到父母反对的原因，两天一小吵三天一大吵，把思念吵成了怨恨。加之她不确定自己的未来，不知道哪一天才可以每天才能相聚首，也就不清楚这样的吵闹哪一天会停止。所以，她彻底失去了坚持下去的勇气。
而我依然生活在被她宠坏的习惯中，坚持认为吵闹会换来她的原谅和安慰。尽管吵闹过后我也会愧疚，但无论如何也无法接受长期分别的现实。
那一夜失眠后，又经历了一个无法入眠的深夜，乌云遮住了月光和所有星光，黑夜在狂风中挣扎，整个世界都随着狂风的节拍摇晃。我在狂风怒吼的深夜回忆过往的点点滴滴－－她的一颦一笑、举手投足，越是想念她的好，越是伤心，越伤心就越想回忆、一旦回忆又好似在伤口上撒一把痛不欲生的盐。
等待远比宣判痛苦得多。
一个人就这么痛苦地折磨着自己，脑袋就像是不断膨胀的气球，随时都有爆裂的可能，两个夜晚就像是度了两个世纪般漫长。
当我挣扎着迈进公司的时候，肿胀的眼皮，黑色的眼圈，惨白的脸色，任何人都能看得出我糟糕的情绪。我尽量低沉着头，不与同事们有眼神的交流，以最快的速度去结束与他们的插肩，独自在办公室里发呆。
我带上耳脉，把音量调到最大，被暴躁的音乐麻木
