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第24章

高中正传-第24章

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t里的那个人说的话比较多其他的只能用大概忘记联系来形容,直到偶尔好友的一条短信才把你提醒你是不是没好好说话太久太久,你是不是没好好笑一下太久太久?你是不是没打过电话太久太久?以前总以为会有海枯死烂,总以为会有天长地久,多了那份天真的相信现在想起来长大了也不过如此,如此便是失去。你失去的如果比你得到的多那么你活着便是充满回忆,你得到的如果比你失去的多那么你活着便是创造回忆,生活终究不过是回忆和创造回忆这么两回事,仅此也不过如此而已!

第三十三章 还小

2010年4月

当我发现要在这样的一个世界生存下去是一件并不容易的事情的时候,我就觉得有必要让自己更优秀了,或者是本来就不优秀的自己需要做一些事情来让自己觉得至少足够优秀到还活得下去才是。选一件自己觉得能够坚持和值得坚持的是一直做下去,这是我一直觉得能够培养自己的方法,而这些年来唯一没能放弃的事就是把自己每天的回忆记下来,然后在闲得无聊的时候看看,提醒一下自己还是有过去的人,对于过去今天还是可以接收,可以鞭策,可以忏悔。把本来不容易的事变得简单,那就不错了。我给自己一句话是“要成为一个知道自己为什么活着而活着的人”,毕竟时间很短,过得很快,不知道自己为什么活着那么和死去了也没有什么区别的了。

且又是当我觉得这样做实在不好的时候,我发现一些自己应该改正的错误。近些天来的浮躁之气让我似乎也开始变得急功近利了,之前本来想的是完成这样一些文字不过是想把自己那段难以忘怀的往事整理出来,用文字的方式记录那些过去了的时间却过不去的回忆,那些分开了的人却分不开的感情,但是现在的我好像不单单只是想这样完成而已,反而是在乎这样的文字会不会给我带来附加的价值和压力,也好像觉得不马上完成就是一件很丢脸的事似得,可明明就是不知道怎么写也不知道该从哪里写。我果然还是太年轻了吗?果然还是抵不住思想的变迁,就连因为心里容不下被寝室人的被打扰都要跑很远的路来到一个安静的地方坐下来才可以继续未完成的事。我该替自己觉得悲哀吗?容不下一个人又何谈去包容一个世界啊!再一次成为自私的矛盾体,就像那个时候一样,没能容忍一些事一些人让记忆成了伤。

四月注定是一个让忧伤加剧的季节,那个时候是,这个时候也是!炎热的日子里就连吃饭都是显得是那么困难的一件事,更不要说学习了,那些难堪的往事一想起便是惭愧,因为些许容不下的小事,我和小舒的争吵让我把坚持已久的出题本撕掉了,那个是为了帮助她把物理成绩提上来而想出来的一个办法,在本子上出上她做错了的那些题或者是我做到了觉得很经典的题目然后我们相互讨论知道彼此都理解为止,无论如何那个出题本至始至终都是我们之间一个有意义的存在但是因为什么撕掉的我忘记了只是那时候的难过令我可怜的跑到物理老师家还麻烦了她为我下了一碗面,真的很不好意思,总是把别人的善良当做理所当然,物理老师深谙世道也不过多的问我,只是在可以帮助得到我的地方给我需要的帮助,或许只是她的一个不经意,但是在一个学生的心力那样的老师不就是你所应该铭记和感谢的吗?在感伤的日子里总是也带着你所不知道的感动。

事情太多,学习太重,以至于没有时间去发现那些明明就在身边的志同道合的朋友,被别人讨厌的也大概是因为这个原因了,每个人都可以从别人的身上看到自己也可以从别人的身上看到别人,别人身上看到的自己是自己在别人身上的映射,别人就是一面镜子。别人身上的别人,那是别人在别人身上的映射,别人是别人的一面镜子。只是你想看的到底是什么就看你选择什么样的镜子了。

匆忙的四月我还是抽出了一点时间到昆明去看了一下,在行走至目的地的火车上我知道了四月第一次考试的成绩在一个整个高三就拥有三千多同学的学校里排名在第二十九名应该是不错的成绩了,只是这样的成绩是用自己的头疼换来的,所以才需要到昆明去看一看,在去昆明之前的一个转折是借宿在华夏的元习那里,初中还是玩的可以,只是分开后就很少联系。但是有事还是免不了要打扰,作为朋友打扰自然是必须的了。有朋友在总比没有朋友好,去一个地方如果陌生,那又怎样面对呢?那也只有到以后自己真正的一个人到一个陌生的地方后才知道的事了吧!来到昆明,老妈自然是很担心的,只是外表上看不出来我有什么样的情况也就稍微的减少了那份一直的担忧,因为工作抽不出时间又担心父亲办不好事的缘故只能叫周末休息的大姨父带我到医院里去看了一下,结果还好,只是担心。这过分的头痛和头晕只不过因为那么高强度的日夜操劳导致的并无大碍,只是医生的建议让我一时无所适从,怎么可能就这样放弃努力了呢?怎么可能在这个时候放松呢?在高考不到三个月的情况下要改变自己的作息时间我一时无法接受,但是无法接受又能怎么样,身体是硬伤。带了很多药回学校,干得稀的都有,每天三次,早中晚的吃着。难为了一直和我坐在一起的旭仔,每天都要最近距离的闻着让人恶心的药味,还不得不时不时的各种帮忙。若是我,肯定会被讨厌的吧!旭仔是在高三的时候才来到一班的,我们在三班的时候也是一个寝室只是因为考试的问题他没能和我一起但是后来的努力有目共睹他成功的来了,来了自然就是我和他一起,一直做的第一排,我怎么做怎么说他也都是容忍,一副大哥哥的形象,不解释!即使是讨厌了也自己一个人到其他地方去看看书避一避就好,现在得他也是经过两次考验之后上了自己所应该上的学校,但是程度在我看来对他来说还是太低,只是希望他依旧能够保持,可以为自己的事做得更好。对了,不得不提,曾经我就觉得他会和三角之一的踩粪走到一起,他还不信,结果不出我所料。更不出我所料的是三角之一的小胡和阿丫的事我猜中了开头但没猜中结尾,这些都是这以后的事了,这里不做回忆中未来的描述。

看着黑板上渐渐逼近的倒计时,然后看看还没吃完的药有时候切实心里憋得慌,心情不好的时候就学学孙婷,看看窗外。暂时性的把自己与这个世界隔离然后再回来继续。这种时刻最多的还是上的英语课了,但是老师总也不能一直惯着你,总免不了提醒,而那些提醒往往就是关键!把你从你的世界拉回现实世界的关键,总也不能一直随了自己的性子,思想滚了多远,想法就滚了多远吧。

第三十四章 惊心动魄

2010年5月

很多事情不经历的时候就不知道多紧张多激烈,就像你才坐下来打开电脑准备一下去工作的资料却发现还在床上的室友大叫一声“地震了”你还没反应过来就已经夺门而出,本能的朝着外面跑去,才过不久等你察觉面前已经稀稀疏疏站起来了好多穿着很清凉的同胞全都在路上站起了,有的只是一条而有的甚至连那一条都省掉了。有同学这样调侃道:这是拿节操和生命上学的时代。是的,的确也是。坐着的你不知道明天是否还能这样潇洒的做起,能过一天是一天的提心吊胆怕也和那些正在黑暗中等待救援或者是等待死亡的人一样,恐惧和害怕。小小的震动都会让你不顾一切的朝着外面跑去。为的是什么,那不就是可以多活一天吗,或者还不是还只是争取可以活过这一分钟,至少跑的这一分钟,争取总是好的。比起那些等待着死亡的人就好很多了,所以有句话说的是:有些人死了,他还活着,有些人活着,他却已经死了。我大概是忘记了这是谁说过的话但是现在想起也充满激励。活着,就该有活着的样子,就像那个时候大考降至,活着就该那样激烈而疼痛!

阿丫的生日真巧是那个五月的第一天,虽然时间很紧可还是忙里偷闲一群人到山上去搞烧烤,也真是的,亏她们想得出来。走了好久找到一个有水洗菜有坑烧火的地方也算是幸运的了,周末了玩玩毕竟也是很高兴的,只是看着那些一对对的突然发现是否是自己脱了节还是他们发展的太快让我来不及注意,我在想或者精彩也就不过是在你不注意的时候发生很多事然后等你注意的时候你发现你没有关注的这些发生的事会很精彩,在山上的时间还是过得不错,至少在一星期没有呆在学习状态之后可以抛弃那样的愧疚和不安,既然来了那就好好玩玩,忘记时间忘记还有时间。和朋友们互相合影留恋总是觉得照不够,平时没有发现就算是很没有话的同学在放得开的情况下还是可以打打闹闹那时的快乐也就只有在不知道未来会发生什么的时候才会那样的歇斯底里吧。

有时候就是这样,当你想要决定付出的时候,现实总是残酷的给你当头一棒,让你不再相信这个世界付出会有收获不再相信生活还会有公平,不再相信有勇气就可以克服困难,在怀疑今天的同时等待模糊的明天,就是觉得再多的坚持下去也是枉然,只要有些事得不到收敛那就不可能得到你想要的,就像玩心太大了就该适当的戒掉一样把把无聊的自己收敛,说的话,做的事总是需要给别人看的给别人听的,不收敛怎么活!留言还在继续,为那些在最没能写下的后来的相思,时间的行动静悄悄的即使有灯光的跳动也照不得见,越是到最后越是发现自己还不知道的有很多,担心着怕是要让那些寄托着希望的人们以失望了,无言的召集和难过也就只有自己一个人承受了,每天还是得好好休息,用最好的状态打好这还没准备好的大考,祈祷和幻想是过不了一天的,过一天的日子最基本的是把自己放在这一天就像刚才说到的活着就该有活着的样子,偶尔疼一下的脑袋只不过是提醒我该休息的时候就该休息即使是还有那么多的作业没做,那么多的试题没看但是最重要的身体,该休息的时候就该休息,最不应该省掉的就是吃饭和睡觉的时间,这是寝室管理老师都知道的事每次查夜看到某寝室还亮着的灯就会听到他的一句:别瞎忙活了,吃得好,睡得好才能学的好!赶快关灯睡觉!似乎是听了他'文'这句话又多'人'了一个给自己'书'多休息下的理'屋'由以至于就算不是说我只要我听到了我还是乖乖的躺下,深吸一口气,闭上眼睛,等待第二天闹钟的响起。

学校五月的家长会在烈日下给很多家长带来了不小困扰但是这也是没有办法的事,五月的天还是给骄阳的放肆一些些放纵,也给了雨伞另外的作用,挡住灼热的太阳对脸庞的照晒就会免去悲剧的脱皮,简单的学校唠叨过后是学校请来给学生做思想教育的老师一段鼓舞人心的演讲,内容我是忘掉了,忘不掉的是我那轻易就留下的眼泪,可能是心理上被说服也可能使他说的内容正好打到心坎,我的心坎,大家的心坎。在表达自己的想法的时候我哽咽的对着那么多人说了一句至今觉得歉疚的话,天知道为什么我会在那个时候说了句:我会更努力的!为什么会觉得愧疚那就是从前的以后的事了。最后感恩的环节是对自己的老师说上一

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