藏獒不是狗-第27章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
到；这些日子晚上守在派出所外面的只有一个人；把斯巴交给他；他就会送到销售基地去。趁着这个空当；我送你赶决离开这里。”
我算听明白了：他们要用斯巴换取我的转移；我的转移就这么重要？不。我说；我不做出卖斯巴的事。
斯巴以后会怎么样？贩狗人会把它卖出草原；会打它！饿它！虐待它；甚至会报复性地烧死它。我不能让我的斯巴替我受过。你们想把我跟斯巴分开是不对的。但是这些话我都没有说出口。我就是再傻；也能听懂女警察的话；虽然两个烧坏的人用顽强的生命力减轻了我的罪过；我不会被枪毙；但判刑的条件绝对够了。而把斯巴交给贩狗人；就有可能让我离开这里；获得自由。尽管我还不知道这自由能持续多久；但在派出所羁押室的这段日子；我已经体会到自由对一个人是多么重要；分分秒秒都是珍贵的。
我看了看斯巴。斯巴坐在地上；仰起头；也在听女警察说话。它虽然听不懂；不知道一场关于它的交易已经开始；那个最爱它的色钦；正准备在自己的安危和它的命运之间做出选择。但我冷峻到僵硬的神情还是让它有了一丝警觉：不幸的事情正在发生。何况它是有超常感觉的；就像能提前感觉到四季变化！
地震雷电那样；能在瞬间把我内心的纠结变成它的不安。我心说为什么不把斯巴送回贝囊家呢？如果我的安危必然联系着斯巴的苦乐；那我只能做出成全斯巴的选择；因为我是人。我以人的姿态搂住了斯巴；依依不舍地抚摸着。斯巴多情地舔着我的手；似乎在表达它内心的渴望；渴望继续跟我在一起。我的手微微颤抖；那是我内心的回答：在一起；在一起；一定跟你在一起。
女警察站起来走了。过了一会儿；她从门上的窗户里递进来晚饭；叮嘱道：“快点吃；准备好；天一黑我们就行动。”
我没有吭声；似乎一吭声就会软化我内心的坚定；也会让斯巴察觉到我其实并不坚定。我已经看清我自己了：内心的坚定背后是潜意识里的怯懦；我爱藏獒；但更爱自己。我偷眼看着斯巴。斯巴很平静；在极其异样的气氛里；它的从容不迫一如往日。我把它的肉骨头放进狗食盆里；又把我的米饭和牛肉粉条也都倒进了狗食盆。它看了我一眼；仿佛问：你不吃啊？然后就不客气地大口吞咽起来；不到十分钟就吃干净了。我俯身摸摸它的肚子；又去卫生间接了半盆水。它一口气喝干；抬起滴答着水的嘴；冲我笑了笑。
它笑的时候吊眼会闭上；鼻子微微抽动。这是它仅可以馈赠于我的礼物；是它长期以来面对我时独有的表达。我似乎有些领受不起了；躲避似的一仰身躺在了床上。斯巴却没有像往常那样依恋在床边；而是走向门口；神态安详地卧了下来。
很快女警察就开门进来了；拿着一根牵引绳；是在皮绳上绑了木棍的那种；一定是贩狗人交给她的。
她说：“色钦你给它套上吧。”看我不动；又看脚前的斯巴乖乖的；便蹲下来；自己给它套上了颈圈。让我奇怪的是；斯巴完全知道套上颈圈便意味着失去自由；过去就是我和贝囊想用绳子控制它；它都会不满地反抗一下。可是今天它怎么这么顺从呢？何况女警察还不是它的主人。
“那我就带它走啦？”女警察说着；往上提了提牵引绳。
斯巴站了起来；扭头不看我。我还是一动不动；甚至把眼睛闭上了。我在自己的冷漠中听到了门的响动；听到了斯巴离开的脚步声；渐渐地；远了。我突然翻身起来；扑向了门口。羁押室的门居然没有锁；为什么没有锁？是专门留给我的吧？是女警察留给了我；还是斯巴留给了我？我跑了出去；穿过走廊；来到了楼梯口；下楼梯就是派出所的门了；两个老警察一左一右坐守在门口。我冲下楼梯；看到两个老警察起身想阻拦我；便刹住脚步；身子摇晃着差一点摔倒。
一个老警察拽住了我的衣袖。我站到他身后；看着女警察带着斯巴走向那个守望在这里的贩狗人。贩狗人小心翼翼地接过牵引绳；伸长胳膊；往前抵送着棍子；保持着和斯巴最远的距离。而斯巴压根就没有咬他的意思；静静伫立着；迷惘地望着四周。
女警察和贩狗人说了几句什么。贩狗人点点头；拉起斯巴就走。斯巴没有顾盼；没有犹豫；更没有反抗；抬腿跟着他；一步；两步；三步……就在它走出去十步远的时候；它突然忍不住回了一下头。它看见了我；冲我叫了一声；是那样的伤心惨目。我哭了；泪流满面。但我没有追过去；从贩狗人手里夺下斯巴；然后说：“你们不就是想惩罚我吗？那就来吧；与斯巴没关系。”没有；我没有追过去；没有说出这些话。我只是哭着；哭着。斯巴也哭了；和我一样发出一阵隐忍的哭声；也和我一样克制着感情；没有走向自己终身的依恋。不一样的是；它是为了我；而我却不是为了它。它作为一个畜生知道我内心的波澜；用平静安慰了我；用离开成全了我。而我作为一个人却放弃了对它的保护；把它送向了失去主人的孤独寂寞的火坑。
斯巴走了；怎么看也看不见了。远远地传来一声悲痛的吼叫；那是它留给我的告别。
女警察回来；一把拉起我说：“你跑出来啦？决走。”
她把我带出了派出所；没有去医院；而是去了兽医院。在麦玛镇兽医院；我见到了我的父亲和母亲；见到了鹫娃。没有多说什么；他们就把我推上了一辆墨绿色的越野车。随后父母也上了车。在他们挥手向车外的人再见时；我听到父亲说：“鹫娃局长啦；谢谢你。”车外的鹫娃说：“是我们应该感谢你们啊；路上小心。”我这才知道；鹫娃已经从麦玛一中调到了州政府；职务是州畜牧局副局长。我被贩狗人绑送到派出所之后；我的所有事情都是新上任的鹫娃副局长一手安排的。
越野车上路了。黑夜比以往更黑。我发现所有的黑暗里；我的心是最黑暗的。我狠心出卖了斯巴；所以我看不见斯巴；只能感觉到它的存在；像风的嚎叫；在今夜；汽车的奔驰里；装满了世界。就这样在一个冷风唆唆的黯夜；我离开了青果阿妈草原；突然得我都来不及再向窗外看一眼草原和雪山！牧民和藏獒。记忆的原野就要代替真实的原野了；所有的往事都在凄凉中徐徐而过。
省会西海府——一个陌生的城市；在前方等待着我。
5
父母把我托付给了西海师范大学附属中学的藏民老师达洛。达洛是鹫娃的亲戚；他谎称我是他弟弟；说服附中的校长收留了我。父母很快返回藏娘县了；留下我在一个我不喜欢的城市避难求学。我变得孤独而沉默；还有些木呐；本该青春激荡的高中岁月显得死气沉沉。日子在恍恍惚惚中度过了；我不记得怎样学习！怎样考试！怎样打发一个住校生迷茫而无聊的时光；只记得所有的假期都是我流浪的机会；我会走向任何想去或不想去的地方；唯独不能回到青果阿妈草原。关于这一点；达洛老师会随时提醒我：“不要去啊；鹫娃和你父母都不希望你去。你去了大家都会承担责任。”我想我真是个祸害了；对藏獒销售基地；对我的亲朋好友；对我一想起来就会枪然泪下的草原和藏獒。
好在我的低沉情绪并没有影响我的高中毕业；我甚至还考上了西海师范大学。说明我是一个聪明的人；我不休任何功课；基本上是一学就会的。上了大学；流浪的心情和机会渐渐少了；花钱的机会多起来：读书；逛街；看电影；唱卡拉OK；喝酒吃饭。城市最让我讨厌的就是干什么都要花钱；连高兴一下也要用钞票买来。我基本上一个学期能花掉预算中两个学期的生活费。父亲和母亲并不贫穷；边远落后的藏娘县几乎用不着消费；他们的工资大部分攒下来了；只要我写信要钱；他们都会寄给我；算是他们对长期未能照顾我的补偿吧。大学毕业后；我去了一所小学当老师；干了半年就觉得没劲；又靠了大学同学路多多的帮忙；应聘去了一家报社；做了一年记者；不愿把自己的文字拘束在那些我毫无兴趣的命题新闻里；便开始写小说；出版了一本书之后；就辞职成了一名自由作家。
父母每年春节都会从遥远的藏娘县来西海府看我；最后一次来看我时我说；以后不用你们来看我；还是我去看你们吧；也顺便看看青果阿妈草原；看看麦玛镇。父母显得很紧张；苦口婆心地劝阻我不要去；理由是：我的案子迄今没有撤诉；鹫娃副州长坚决不同意我回去。看来关键是鹫娃副州长的态度了。
从父母的话中我知道；我离开青果阿妈草原一年后；鹫娃升为州畜牧局的局长；干了两年又成为州政府的秘书长；又干了几年便成了副州长。
我问父母：“珠穆朗玛藏獒保护基地怎么样了？”
父亲说：“听说归并到喜马拉雅藏獒销售基地了。那帮康巴商人真能折腾；销售基地现在红火极了；很多人来麦玛镇；都是冲着它的。所以有人说；‘藏獒兴；鹫娃升'。鹫娃跟藏獒真有缘分啊。”
我问：“我偷出来的三十六只藏獒呢；是不是送到草原上去了？”
父亲说：“还给销售基地了；不然人家不会善罢甘休。”
我吃惊道：“不是说跟斯巴交换了吗？那我的斯巴呢？把三十六只藏獒还给他们；就得把我的斯巴要回来。”
母亲说：“色钦；你就不要再想你的斯巴了；斯巴有斯巴的命。”
我说：“斯巴的命就是我的命；我为什么不想？”
父亲说：“想也没用；斯巴肯定要不回来了；它即使不跟三十六只藏獒交换；也得跟你交换。由于你的过错；斯巴只能用自己的苦难换来你的自由。”
我心里一震：父亲；你是在指责我吗？你似乎比我自己还要耿耿于怀：我曾经差一点毒死斯巴；后来又出卖了它。我是一个宁肯忏悔也要利己犯罪的为害者；当私：心走向峰巅时；我只考虑我个人的需要。而你；一个被称为“牲畜阿爸”的畜牧兽医工作者；却是我的父亲。父亲有权利指责我；因为他跟我一样喜欢藏獒；他在藏娘县建起的獒场就是证明。据他自己说他的獒场让鹫娃副州长以及所有参观过的人都赞叹不已。
父母回去后我又一次陷人了沉闷！迷茫！孤独！无聊。我想；在这个世界上有爱我的人；也有我爱的人；却没有一个知道我孤独的人。这个城市不知道；爱我的少少也不知道。少少和路多多一样是我大学里的同班同学；算得上是我寂寞生活的慰藉吧。她看我情绪不好；免不了要追问；在我沉默以对的时候；她不禁说：“你是不是另有人啦？我知道你另有人啦。”我说：“你觉得另有就另有狈；这又不是什么大错。我是说如果我另有的不是人是动物的话。”少少知道我喜欢动物；笑了：“要是我发现你背叛了我；我就杀了你；或者我自杀。”
我想到了斯巴；在这个世界上；有理由杀我的只有斯巴了。我想念我的斯巴；我因为斯巴心里储满了对往事的疑问；多么想让这些疑问带我回到青果阿妈草原；回到麦玛镇啊。我向往过去的风吹！草原的狗吠；很多时候我都觉得草原的存在是为了让我对都市充满厌恶。是的；我厌恶这个城市；厌恶我自己。
如果说这个城市还有一点值得赞美的话；那就是少少对我的追随。
终于有一天；当我从少少的臂弯里爬起来；看到她清秀白哲的面庞带着都市人的娇态闪闪发光时；突然意识到：就连少少我也厌倦了。我是多么无奈而又无聊啊。我粗野地占有了一个瓷娃娃一样漂亮的人儿却并不想丢弃我的粗野。我属于粗砺蛮野的高地；时时带着动物般简单明快的草原心情；和我的爱人对我的期待是那么不协调。一
