过界bl-第86章
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以我很有耐心。
然而在我还在憧憬着美好爱情的时候，厄运已经毫无征兆的临到我的面前。景维，我最好的朋友，在袒露了他的性向并向我告白的时候，我才知道原来他竟是我爱恋的女孩子的男朋友。误会，错综的误会，本来不相交的几条线突然冲撞在一起，而我，一直自以为聪明的我，竟然像个白痴一样无知的被人欺瞒、背叛。友情，爱情，我一直以来最看重的情感同时给了我最沉重的打击。
自那天以后，林绮一直没有来上课，景维也再没再找过我，我想我们都需要时间思考。那段时间里，我一直反反复复的思考着我们三个的关系，试着用不同的思维去理解去对待，起初的愤怒也逐渐被理性所取代。然而随着时间的推移，越来越令我感到不安的是，和对林绮关切相比，我竟然更想念景维。隐隐中，我对自己产生了假设性的怀疑，并且为了判断思索着曾经不以为然的和景维亲密相处的细节，结论令我自己惊恐不安，我不断的否定，又一次次更加确定，最后我不得不借助网络寻找能够确定自己性向的方法。终于，在一次矛盾至极的思想挣扎后，我想着景维的样子完成了自 慰，五雷轰顶一般，我想我知道了答案。
我一直认为自己是个坚强的人，面对困难我并不准备逃避，景维是我不愿放弃的人，但我也考虑到了家庭，朋友，当然还有林绮，只是突如其来的变故让我对未来充满了恐慌和不确定。整日惶惶不安的情绪最终极大的影响到了我的成绩，期末前的几次测验考试我考的很不理想，老师开始不断地找我谈话，而我却只想着怎么样找景维谈谈、谈些什么，双重的精神压力让我整个人都感到异常疲惫。
终于，在老师下达了最后通牒之后，我迫使自己重新把注意力集中到学习上，期末考试在即，不过十几天的时间，我告诉自己问题总要一个一个解决，等坚持几天应付过期末之后，我和景维有的是时间解决我们的问题。我用全部意志力控制着自己坚持再坚持，像一个绝境中的人仅抱有唯一的希望。
经过了一个多星期的熬夜温复习，期末考的日子终于到了，我有一种窒息中的人终于呼吸到空气的感觉。把手机放进书包，打算考完试就给景维打电话，或者干脆去D校找他，想到这么久以来终于要见面把话说开，尽管问题严重，仍莫名的感到心情放松。看了下时间，我从家里提早出了门，不期遇的，被一个男人叫住，他说他是林绮的表哥。
这个叫夏锐扬的男人告诉我，林绮去了美国，并了转交给我了一封信。这是一封写在诊断书上的信，内容很短，但每个字却都赤红的烙铁一样印在我的心上，让我这辈子不能忘记。
“抑郁症”的诊断书上，林绮的字体写着一行字：‘请记住，因为你的自私，一个人放弃过生命。’
我怀疑自己的心脏在看到那行字的时候已经停跳了，“抑郁症……放弃……生命……”我不断的在心里重复着这几个字，整个人像抽空了一般只有源源不断的自责和疼痛。
“景维月末去英国。”
景维……也走了……从没想到景维会离开，这样的想法哪怕一次都从未出现过。再大的困难我们可以一起承担，原来都只是我自己一个人一厢情愿的想法而已。
拿着林绮留给我的“信”，我一个人走在大街，好像一下子什么都明白了，明白了为什么景维再没联系过我，明白了林绮的不告而别，明白了作为一个人，自己有多么的可耻和自私。
路过一个书报亭时，我买了两盒烟盒和一个打火机，然后蹲在路边拼命的抽，直到肺里火辣辣的生疼，压抑已久的知觉才再次涌动上来。
我，作为一个人，在另一个人因为我痛苦自杀的时候，竟然只想着怎么和景维见面聊天；我，作为一个人，口口声声说喜欢的女孩，在她承受抑郁症折磨的时候，竟然还想着她的男朋友自 慰；我，作为一个人，在知道我最爱的女孩自杀之后，竟然还在意景维为什么不留下而不是远走英国！像我这样的人，还他妈是个人么？！
厌恶、悲伤、自责、愧疚……我猛的抽打起自己的脸，眼泪无法抑制的冒出来，我拼命的用袖口擦掉这些虚假的泪水，最后却还是自己的手臂间放声大哭……那天我没有去考试，没有回家，在寂静，喧闹，又寂静的大街上走了整整一天……
等我回到家，家里人显然已经知道了我缺考的事，我面目表情的听到父亲说，明天他会送我去补考，然后第二天脑袋空白的做完了几套试卷，我不知道老师为什么会拿着我的卷子替我说好话，也不知道自己究竟答了多少分，我只知道父亲的脸从没那么难看过，而我从没让他在老师面前那么丢脸过。
以后的日子我过的麻木不仁，我只觉得很累，很累，可到了晚上该睡的时候又睡不着，混混沌沌的生活不知道过了多久，直到有一天我收到了景维的短信，
“陌烨，我们这样的家庭，为了你的名誉和未来，我收回我之前的话，希望你能有个好前途，我走了——景维”
一直游离在崩溃边缘的神经，终究还是被最后一根稻草压垮了。掩饰的情绪，故意忽视的压力，在看到这条所谓‘为我着想’的短信之后彻底爆发出来。
名誉！你他妈的在这个时候给我装圣人和我谈未来！你想没想过我的感受！口口声声说喜欢，遇到事的时候却自己拍拍屁股逃去英国！景维你他妈混蛋！混蛋！
我狠狠把手机摔在地上，用脚去跺没有破碎的芯片，发狂一般的摧毁着地上的手机残骸，带着爆发的难以抑制的最强烈的恨。
“席陌烨你干什么！”教导主任的呵斥让我恍然想起自己还在学校，周围的同学用惊恐的眼神看着我，可我却像个疯子一样不能控制自己行为。
“跟我去教导处！”说着，教导处老师伸手过来拉我的校服。
“放手！”我吼道。
“你说什么！”
“我让你放手！”我猛的把衣服抽出来。
“太放肆了！你……”教导处老师再次伸手来拽扯我的胳膊。
“你给我放开！”随手抓起身边椅子，我使了狠劲砸向身前的人。
‘咔’的一声，木质的椅子只剩下三条腿，教导处老师的腿呈现出一种极不自然的扭曲角度，表情痛苦的倒了下去。
看着眼前的景象，我突然清醒了，周围的同学也惊呆了。一时间，教室里的死静让我感到从未有过的恐惧。下意识的，猛的推开还在惊愕中的同学，我快步奔出了学校。
跑离了学校很远之后，我才从惊恐中缓过神来，意识到自己做了什么，我知道一切都将无法挽回了。我再不可能回到学校做从前品德优良的三好学生，更不可能得到家人以前绝对的信任和谅解。是我自己选择了这条‘不良’的路，一旦踏入就注定万劫不复。
漫无目的的走着走着，我看到了“Shadow”的店标，混过酒吧的人都知道，Shadow是颓废堕落的标志，代表着彻底醉生梦死的绝望。
‘堕落’当这个词闯进我脑海的时候，我好像突然顿悟了一般，是的，堕落，那个以前心气很高的席陌烨，说到底不还是走上一样路。
我习惯性的在进酒吧门之前把校服上衣脱了，拿在手里才猛然想起我马上要被开除了，这校服或许已经不再需要了，于是我走向最近的垃圾桶，毫无眷恋的把这件曾经让我引以为豪的衣服扔掉，之后塞给门卫100元钱，第一次走进Shadow。
比传闻中的更混乱，明目张胆的调 情，明目张胆的做 爱，甚至明目张胆的嗑药。很奇怪，我并不感到害怕，不知道是不是因为自己也带有这种颓废的气息，我反而觉得异常安心，这里，没有爱情，没有责任，也不需要任何情感。毫不在意周围人的各式的眼光，我坐在吧台点了最烈的酒。
如果不是和要轰我出去的保安发生了冲突，我想我不会见到蓝透——Shadow的老板，如果没见到他，也不发生赌气扬言要要他的事。事情总是在一个个看似巧合又必然的契机里发生着无法控制的变化，没有借口，没有后悔，只有承受。所以当蓝透真的带我来到房间，并且露出明显等待看我逃跑的轻蔑态度时，我知道自己真的走到了和过去的一切决断的时刻，反悔，抑或继续……
不害怕么？我感到胃一直因恐惧痉挛着生疼；不在乎么？我的脑子里满是景维的样子……
景维又是景维！这个时候，他是不是应该坐在候机室里轻松的看着报纸等待着去英国的再一次逍遥！还是也像我一样抱着对林绮的愧疚而残喘生活！爱，都是骗人的，口口声声的爱和喜欢，带来的只有伤害，我对林绮，景维之于我，我爱的女人和男人，都不过如此。
“想走的话，现在还来得及。”眼前的男子说着这样的话。
那么陌生的人，我甚至还不算认识他，就要发生那样的事么？荒唐，真是荒唐可笑，可如果不认识，是不是也就没有伤害？没有爱是不是就没有痛？逐渐刺激大脑的酒精让我突然对眼前的僵持感到十分烦躁，下一秒，我把眼前的陌生人压在了墙角……
事情的过程远没有我想想的那么容易，当他的手搭上我的皮带，看见他的脸在我面前，并和我的舌头发生着最激烈的摩擦的时候，我突然觉得自己要吐了。我极力控制住翻腾的厌恶感，拼劲浑身的力气从身后把他压在了身下不去看他的脸，我把身下的身体尽可能想成引起过我兴趣的任何人，直到最后一刻……
完事之后，我让他先去洗澡，当浴室响起哗哗的水声的瞬间，我突然从床上跳起来奔向角落的垃圾桶开始不可抑制的猛烈呕吐，直到整个胃都空了，直到再也吐不出一点东西。
拉开门，走出阳台，入夜的风让我感到一丝清醒，我知道一切都回不去了。我抬起头看着漆黑的天，希望能看见飞机飞过夜空的场景，我想说不定景维就在上面，而我还能看他最后一眼，可等了很久很久，直到脖子都酸了，还是没能等到，这个时候我开始相信，景维真的已经走了。
远处的路灯逐渐模糊成一条线，眼睛酸胀的生疼，我努力睁着不眨眼睛，我告诉自己我没哭，对于自己选的路我并不悲伤，只不过是风大迷了眼睛……
等浴室的人围着毛巾重新出现在床边的时候，我已经收拾起所有的情绪静静的抽烟，他问我叫什么名字，我告诉他，我叫Janus。
如我预料，没过几天学校的处分通知就到了。严重记大过处分——没有什么可惊讶的，如果要惊讶，也只是惊讶于原来R市最好的A中也会迫于学生背景而减轻处罚，正常的人都知道，我做的事，百分两百足够被开除。
但这个消息对于我的家庭，无外乎一枚重磅炸弹，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈无一不是痛心疾首，似乎除了我，大家都对我的行为感到无法理解。责备，失望，训斥，叹息，我在全家人各式的轰炸下一言不发，我不知道要怎么解释，对于自己的变化，又或者知道解释之后他们也不能理解，毕竟，在这样一个家，同性恋是绝对不会被允许的，我不想给他们多大的刺激和伤害。
“烨烨，告诉妈妈，肯定有原因的对不对，你不是这样的孩子，妈妈相信你，有什么你告诉妈妈，妈妈和你�
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