拒绝成熟(日记改编)-第10章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
南笳鳌Ｆ涫担庖裁皇裁床缓玫模幸桓黾耐校颐蔷涂梢砸晕谙质得媲暗闹鞫ɑ乖谖颐鞘掷铩Ｕ猓闶且恢肿晕移燮桑〉司褪腔钤谝桓龈游按蟮钠种校姓夥菪叛觯故呛玫摹�
这如同我去年因无法推拒成熟而很恨自己一样，对天使的信仰渐变为了爱，就是一种屈从于生活的失败。
直到用了很长时间，我才明白：天使，在我心中是众多信仰中的一个，以前，我把她当做是一个让我免于沉沦的追求的信仰。而现在，我身处的环境已经改变，所主要面对的问题已经发生了质的改变。我只是在顺应时局地变着。就像我给予玲汝的对待一样，由信仰变为感恩再变成……
我拿起手机翻到郭林如的号码，可没有拨出去。我至今也想不通我当时为什么犹豫。
那段时间，我思考了很多。我假设过无数次的失败；也想过失败后路要怎么走；也想过高考后的暑假去做点什么赚钱，给家里减轻负担；也想金融危机会带来什么样的变革；也想如何将林如的状态调整到最佳，我们在一起上大学……
同时，我在为一个词感叹：大器晚成。那，是一种放弃了青春幻想的拼搏……
青春时，我们都以为自己一飞可冲天，而真正地明白了这个词就知道了：如果你还记得自己的梦想的话，成熟了，就不再该空想了，而是去做。
但现实真的又很残酷，它告知我们很多的幻想都是不合实际的，我们必须放弃或置后。很可惜的是，太多人如我之前那样考虑并且没有突破到这一层，他们，已放弃那些不该放弃的。
西安
我放弃了考中戏，一个人来到西安参加西安外国语大学组织的单招考试。之前，我告诉过林如我会去西安和天津，而我将之视作是约定。
在那里，我碰到了一对林州的父女。我很羡慕她们，但在接下来的半年的时间里我却从来都没有急切地想要知道她的名字。
她叫魏楚涵，我交往的那一干人就数她的名字好。有她父亲在身边，她一直很开心的样子。
我突然感到我是那么的孤单。心里，是林如。
一个在外真的很不容易，什么都要靠自己打理。在这座陌生的城市，前行的勇气有时候竟然要靠冲动来维系，再在过后时暗自庆幸与安慰。再重复……那段时间任何的一丝波折都会让我泪流满面，似乎是那一点点眼泪忘记了要掉落，只是在眼眶附近忧伤地停驻。
在西安的那段时间，吃得最好的一顿饭还是张斌请的。有个熟识的人在身边，我可以放心地吃得很饱。
去天津的长途车上
高速公路旁的景致很模糊，我无法想象到空旷。眼中的压抑无法穿透过那薄薄的玻璃到周围灰黄的苍茫中。
我又一次流泪。
我决定以后不在一个人，也一定不要林如感到孤单。
教室
所有的考试结束，我回到学校上课。
我的同桌，黄艳，也是艺术生。可惜她不及我幸运，她的专业统考没过。我几次尝试着安慰她，可她的失望让我无法开口。何况我已经想通我没有权力强求任何一个人。我知道了，我去年的那些对别人的要求是很无理的。
高考一天天临近，我们叹息、思考。我大概比她好一点，毕竟我是有了一点希望。
我开始细细地观察这种在生活的无奈下渐渐成熟过程。
街上
二模考试结束，我在林如回学校的必经之路上等她。
看到她。我追过去。
我得知她的成绩很好。她笑得很自然，只是眼里有一种奋斗之中的疲惫。如所有的高三学生一样。
你跟我一起考天津师范吧！
停了一会儿，她说：需要考多少分？
稍过一本线就行，你肯定行。
……
那天，我真的很高兴。
教室
离毕业还有很多天的时候，教室里就有很多同学录在传写着。
那些天，尚靖坐到我同桌。我每写完一本都会给她看。只是那些文字中，我没有*实的感觉。因为我以为，同去年的我相比较自己已思考得太多、太过消极，我不想要他们这么快就接受成熟。有时我也认为自己是错的，但从他们写给别人的话语中我看到了憧憬，我如我的坚持一般不忍打破他们的这还未开始化作伤的美丽。
青春末期，在这学校与社会的边缘，我们彼此安慰，许下没有希望的约定，承诺一切都会好。
那曾经的梦，先是口中不再奢望，心再变淡。而我，将之称为悲剧的重复。
我知道，我的高三那一年也并不是唯一，在这个共性的悲剧中走着，每个人，都有自己对人生或正或误的见解。应该，这属于心的沧桑吧！
高考前两天，刘晓华找到我问我的一个问题让自以为还有些经历的我在当时找不到理由回答他。他说他害怕上了大学在外地有人会欺负他……我知道，这就是我们青春时的对社会美好的幻想破灭的象征；我们看不到我们之前以为存在着的公平与正义；我们以为的太单纯了。（直到考试结束后很长时间，我才想到一定可以说服他的理由，可惜，我们已经断了联系）
高考，我又一次失败。而今年的败，似乎更惨烈一些。在艺术的这条路上，我以为会很轻松的、以为可运筹帷幄的。可惜，不是。倒不是因为我这一年没有努力，而是这样的败太出乎意料，我又一次没有准备。很狼狈。本来在这条路上打算好的一切，在如今的现实面前，失去了，如泡泡的破碎。
似乎是看穿了这一切后的失望让我不愿再辨认方向，就像是小船的停靠。没有岸、看不到灯塔，在依旧汹涌的波浪中不适地安定。
我知道了，高三之前，我们恰处在的青春时期，我们期望的太高了，而一次次的失败，我们怀疑了那仅有的希望……这就是高三的压力。
天使。她也失败了。
也时常想把自己拉出消极。我在说服……
人生，就是一个伟大的骗局。生命在善恶、成败、荣辱的观念下欺骗着自己，挣扎着求一个更美的人生。可谁都脱不出这个局，我也在其间有了对美的向往。
……
这就是走完生命的方式吧。没什么对与错。
……
心里的狂妄开始很低沉，现实很强悍，我开始有些相信命运。
我知道了：人生殊途，局中，穷则思变。青春时想一日千里，我们将神看作是必成的信仰、一种追逐之果；长成，一番拼搏之后相信了命运，以为有神的定数；老来，再懂得百川异源，殊途同归的道理。正因为这场游戏的规则，生命才被称作是人生。
即使我已经可以允许自己的失败，即使我已经忘记了儿时的梦想，但我知道，我一定在那时期待着一个壮烈。
写到这里，我想起了汪国真的一句话：自信者的失败是一种命运的悲壮。在这场伟大的骗局中，我们相信我们的神，我们为我们向神祈求的而战……
相比于去年的迷茫，今年的我怀有了这些对人生的思考成果。
虽然我知道任何人都无法运筹他的每一步，但今年的我找到了一个方向、有了一个计划、有了不至于为零的把握，这就是我复读一年的所得。很多人劝我再复读一年，我拒绝了。当然，我知道如果我再复习一年的话也许会走一个好大学，但人生总要面对未知的，而我也已有了面对的决心。虽然谁都渴望一个运筹帷幄的人生，但我不能再因怀想这些而延迟自己的征程。
高考录取期间，玲汝去了山西。我、郭立、杨慧、侯晓竹，几个人经常会骑车去龙凤山，上到山顶，那个山顶叫做玉皇顶。山风很凉，我们各自在最高处出神，但不是想升学那烦心事，只是静静地出神。
玩乐并不能消除积郁，所以，我们在其间希望时间可以停滞。
我们全都是在逃避。
他们问我我和玲汝的事情时，我总是避开到别的话题。我现在无法描述我和玲汝的关系，沉湎在因《拒绝成熟》而形成的“阴影”中，之前对飞翔的挚切的盼望虽然已经渐变到几乎痕迹无存，我也辨不清这是什么样的感情。经常，我会在睡觉醒来时，从依稀还记得的梦中找寻对天使的真实的感觉。
玲汝考上了一个山东聊城的三本，而我放弃了我自以为学得还不错的专业，报了西安欧亚的电子商务。对这个专业我也并不了解，当初，我还是想：不管是什么学校、什么专业，只要我做到最好，是不至于没出息的。可我也一直为我的这个决定后悔，未来是未知的，可我却在开始之前离开了更大的希望。
八月末，我还没有考虑好我是否要去上这个学校。
家里面希望我走一条稳妥的道路，我接受。以前，我将我大学的时间定义为实现梦想最后的时间。但我在这未知面前却已经没有了往日的自信，若我真的有拼的能力，那在什么情况下都是可以的。
我也考虑过不上大学去学一门技术，比如说电脑编程、平面设计、CG动漫，若这样的话，之后找工作一定是能行的，但我却会失去了这实现梦想的时间。我想，接受了成熟，就是明白了我们要从空想的边缘起步，虽然现实很残酷，但还是该拼一下的。
至于我和我的天使，本来以为可以一块儿上大学的，现在不可能了。这也算是我面对的未知之一吧！（真的不知道这《拒绝成熟》能否再续，假设我的大学生活也让我如此般刻骨铭心，我一定还会将之视作人生的珍宝，和诸位分享）
对《拒绝成熟（高四版）》的解释
高四版的《拒绝成熟》，我答应要把好些人加进去的。提笔时，我却发现：我高四的日记根本没有记录那些与她们有关的日常的东西。翻开来，都是些对今后发展的思考和对人生责任认识的加深过程。这是成熟的最佳佐证。
而现在，我决定不再继续那三个小时就完成了的《拒绝成熟（高四版）》，主要原因是我日记中更多的段片已经脱离开“拒绝成熟”这个主题，包括了对生命这个本体的思考、对社会体制中贫富分化加剧的思考、对我未来发展模式的思考……它的外延，现在的我已无法驾驭。
去年的现在，我没有准备好面对社会而再退却到学校这个避风口。这一年，我尝试着拒绝成熟之后，开始在退却中准备着……去西安、天津考试回来，明白奔波苦之后，开始寻找心的安定。似乎是过后时的一种坚强之余的害怕。
当然的，一个人无法为梦想拼搏一生。失败的多了，就要去寻求安定。毕竟奔波苦。
而今，我知道了：《拒绝成熟》的出现，是因为我性格中的坚守与唯一。再回望，这就是我的路。
附：《自然和谐》（部分）
郭明兴
"；自然无法选择它所要遵守的规律"；。在这里；我们只须要好好地理解一个词：遵守。我们经常会说什么"；遵守"；哪个规律；可我们就是没有把那个东西看成是一个主体。或者说；以前；我们都只是以一个旁观者的眼光来说的；从我们说运动以及静止的相对问题上就可以看出来；我们只是把自己当成是一个摄影机；而
