下楼谈恋爱-第7章
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了车，我直接进了房里，只觉得非常得冷，穿着厚重的棉衣就直接进了被窝，一直睡到四点多。醒来后，我翻了个身，觉得真该趁着天色还有点亮时，出去走一走。 外面很像是山脚下的一个小镇，很多商店的名字都有着“Middle Town”的标志。其实常常是所处的地方应该有的生活环境都具备了，但我还仍会问自己： 这样的地方，我会想待下来吗？我可以忍受住寂寞待下去吗？答案其实一直都是有的，那就是没有什么地方我是不能待的，只要我的爱人在那里。 这里的小店，只要你走进去，就会发现大家的眼光都集中在你身上，因此身为外地人的感觉很强烈。我觉得自己仿佛是置身于一个如同《廊桥遗梦》那部电影里的小镇的地方，镇上的每一个人都彼此熟识，没有秘密，没有流行，只有如何安静地活下去。在这里，好像连梦想都变的是多余的了。 山上的雪依稀可以看见，那会是我们拍摄的地方。我望着它，想想明天的我会站在那里望向这里。人生的道路就是这样，常常是看你要往上看，还是往下看。 途中，我碰见导演。他说他在找麦当劳，因为刚刚看到有人在吃薯条，所以他确定附近一定有麦当劳。显然他的欲望比我小一点，因为我刚刚才问了路人：“哪里有Starbucks？” 我陪着导演一路寻找麦当劳餐厅，也果真找到了一家很像麦当劳的店。走进去点完东西，店员对我们说我们是320号。我和导演同时转身环顾这家店，只有我们两个客人，但是从这个320号的辨识法中，我们很快就察觉出了这个小镇的一点个性。 我一直非常喜欢小镇的夜晚。当然这样的夜晚，如果可以跟爱人一起散步，那就更完美了！
饭店一晚饭店一晚
连着拍了几天的戏，每天都睡得很少，当然安眠药也没少吃。越发地想自己的生活。我想我又进入角色了。这该是幸福的。多少人拍了一辈子的戏，却连一场戏都没有真正地进入过，但是我却能有这样的体验。但是相对来说，这样的体验，对一个必须下戏，必须还得回到现实中的状态而言，进进出出是多么的辛苦。 这两天拍的都是蓝板，一切都是蓝的，一切也都是空的，只能靠想象，这里是山，那里是海，这里有一座塔，前方是我的爱人。 因为没有对照物，而所有的工作人员也都是第一次做这样的尝试，所以机位、镜头、走位等都必须一一的讨论，常常把人都弄糊涂了。再加上黄磊本身是导演，也是演员，所以更复杂。所幸的是大家都是一群爱戏的人，每一个人都很有耐心地讨论。有人坐着，有人站着，甚至还有人趴在地上做笔记，我看着，深感一群集体创作的力量在滋长。这种感觉把我在现场的疲惫感冲淡了许多。但是一回到饭店冷冰冰的房里，心里孤单的感觉还是侵蚀着我。 我必须承认我是一个多重性格的人，而拍戏的时候还要再多加一个，所以常常分不清自己心里的声音到底是谁的？就连最简单的泡在澡缸里，也还在想角色里的那个英在想些什么。这是我的工作，我在里面得到成就感及乐趣，但是我周边的人是无辜的，因为我的情绪，他们总分不出来到底是怎么一回事。 就像今天终于比较早收工，于是心里就在盘算着要回去好好洗个澡，不要像前两天梳洗卸妆都像是交功课一样；想敷个脸，北京的天气已经把我脸上的皮肤都弄得脱皮了；想听听音乐，想练练琴，想看看书，想坐在窗前发呆，想出去附近跑跑步，想写写东西，想把演唱会的东西理一理，想E…mail里一堆的信等着我回，想打电话给我想念的人，想大声地唱唱歌，想……想做的事实在太多了，但是离明天开工也只剩十个小时。 这时我不禁会想，其他艺人是怎么过的？尤其大部分的人工作量都比我多那么多。这我简直无法想象，我实在钦佩他们。 我想，我总是高估了自己。其实我是一个多么平凡的人，而老天却多么地厚爱我，让我有机会面对、感受那么多的人、事、物，还有那么多不同的环境。 但是先前写了那么多想做的事，我究竟完成了多少呢？ 我一回来，我妈在我房里。 最近我又开始吃素。她每天睡前我都还没回来，而我一起床，又急急忙忙地出门，她担心我的营养不够，所以买了很多吃的东西。她一一地向我介绍着，我有一搭没一搭地回着，没有味觉地吞下一个素的萝卜丝饼，然后放下，开了计算机上网。趁着收信的时候泡进了浴缸，才一下水，又湿答答地跑出来拿剧本回去，希望能在有效的时间之内看一下明天要拍的东西。看着剧本里的那个我，是多么无助，不禁鼻酸了起来。这时，我妈突然又跑进来问我要不要喝汤？别忘了吃中药……我已经没好声地应她了。洗完澡，我把面膜敷上，想到刚刚对我妈的口气，实在不应该，于是穿着睡袍敷着脸去她房间，想做个五分钟的好女儿。但是当我一开房门时，发现屋里是暗的，她一个人坐在那里抽着烟，我问她怎么了？她说她今天不舒服，可还是替我去买这买那的。我应该是心疼地安慰她几句的，但是我突然就冒出一股无名火，冷冷地说：“你可以都不要做啊，我什么都不想吃！我以为你每天都没什么事，但怎么会把自己搞成这样？”我问她要不要去看医生，她也说不要，于是我就回房间了。五分钟的孝顺女儿没做成，还把她搞得更难过。这不是我的本意，我也不能不负责任地说我不知道我为什么会这样，但是事情就是这样发生了，这样的情绪影响了我剩下的八个小时。 回到房间，坐在书桌前，我想，这或许就是生活，生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了，我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。而在这空隙中，我还是选择了写信给你，因为我知道，这件事对我而言是一种治疗，它能让我稍稍平静下来，整理一下自己，记录下此时的心情。因为我知道其他事，今天不做，明天还可以做，但是心情和感受，今天不写下跟你分享，它很快就会只是一个片段，然后瞬间消失。 当然最重要的还是想体味写信给你时的思念，同时希望能让你也想念我。
饭店一晚E…Mail
在写E…mail之前，想起你说，你虽然喜欢看我的E…mail，可是你必须delete掉，你对我感到抱歉。 突然觉得E…mail这种东西真的很奇妙。“文字”跟“语言”所不同之处在于，语言通常说完就“散”了，但文字却可以多年以后，仍完整地拿出来咀嚼回忆。而E…mail则像是梦一场，跟文字擦身而过，却可以在轻轻一按之下便不留痕迹。若情感也可以这样，那该有多好！残留的部分是心底一丝丝的“？？”。（“？？”这是什么我不知道，因人而异吧！）总之好像可以比较不负责任。 情感在“不负责任”的前提之下似乎就宽广多了。 写信给自己 躲在月光里 忙着数星星 好想知道此刻的你是否清醒 写信给自己 哭给自己听 面对你却又发不出一点声音 打电话给你 没有人接听 整个星空变得没有动静 写信给自己 哭给自己听 至少留下懂事的我在你记忆里 不能想象你怎能如此冷静 当我的心已经碎落一地 不能理解你所有的大道理 当我们的爱越来越看不清 不能想象你怎能如此冷静 为你受点伤掉点泪没关系 替你写信给我自己 至少留下懂事的我在你记忆里 杂记 你说的道理，大部分是我不懂的 你有的坚持，多数我是做不到的 但是爱你是如此地确定 于是我决定在不懂及未知的世界里 继续爱你 反正，惟有在爱情的世界里，一切是没有道理的 在这个没有道理可言的世界里，每一个人都在讲道理 如果这个世界没有记忆这一回事 那倒也简单，可以完全没有包袱地面对当下的感觉及欲望 爱你的感觉，像是赌徒，停不了下注 你的模样就像云朵一样，是无法勾勒出的一种形状 我和你之间的距离 就像 我这儿的花开了 你那儿的叶已落下 我这儿的一声雷尚未落地 你那儿的阳光已带出了彩虹 其实我们一直都只是在用自己的方式 自己所定的领域去跟人沟通 当我们所谓不能沟通的时候 其实我们只是用自己的角度 去看一个我们以为别人所建造出的不同领域 我总是喋喋不休地说着 你总是心不在焉地听着 如果我是你的猫 偶尔你也会对我喵喵叫 如果我是你的狗 偶尔你也会带我去撒尿 何况我是你的人 该对我怎么做；难道你都不知道 每一个爱人都像一间屋子 我们从这一间走向另一间 虽然有时屋子会暗了下来 但总会有下一间屋子准备亮起来 我们永远也不知道最亮的屋子是在哪里 更不可能为了未知的光亮去做步伐的调整 于是我们只能偶尔成为自己人生路上的旁观者 带领自己向着未知的光明 我喜欢吃了感冒药躺在床上看书的感觉 昏昏欲睡，仿佛已经进到梦里 意识却又无比清明 舒服地垂死挣扎 时间的风 时间的风 令我觉得温暖 是因为有你 因为有你 我才有勇气 自由安心地飘移 可不可以 无视于未来 珍惜现在（当下） 此刻你若不能拥抱我 未来又算什么？ 沿途中 欲望与忌妒 不断考验着我们 未来里 相信伤痕 会令我们更坚定 说！说你永远都不离开我 不管永远是多长 说！说你永远都会等着我 当我能原谅自己的时候 还来得及回头 可不可以无知于后果 只感受当下 此刻你若不能拥抱我 未来又算什么 沿途中 生活总是不断嘲弄着我们 未来里 我们一定能微笑地去面对（承受） 说！说你永远都不离开我 不管永远是多久 说！说你永远都会等着我 当我能原谅自己的时候 还来得及回头 你会在转角处等我 不管永远有多久 说！说你永远都不离开我 即使永远是短暂 说！说你永远都会了解我 当我迷失犯错的时候 你总会带我回头
幸福三十想想，30—1（图）
一：晚上八点四十五分 想想在厨房拿着无线电话在留言：“我是想想，不知道你今天会忙到多晚？我做了你最喜欢的泡菜锅喔！”说完，想想挂上电话。 电视上突然播报美国纽约及华盛顿被轰炸的画面，想想从厨房冲了出来！此时，我们并看不出这件事除了跟她身为地球村的一分子有所关联外，还比别人多了些什么。 可是当她看完片段画面，转身回厨房时，突然停了下来，神情恍惚。她开始拨电话，接通后第一句话就是“他人呢”，对方一头雾水！想想这才定下神，故做镇定地说：“我是想想，我刚刚看到了新闻，你有没有家辉的消息？”“那你有他美国的电话吗？”“等我一下，我拿笔记下来，电话是……”然后，毫不犹豫的她改拨了手中新拿到的家辉的电话。随后我们听到“We are sorry； the number is not connected now； please try it later”，她不放弃地试拨了很多次。慢慢地，她滑�
