搞笑自传笑看人生-第62章
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“打完价呢？”
“28！”
“我要说走呢！”
“25！”
“我真走啊？”
“走也不拦着！”
“奥！给我来一斤！”
大姐称了一斤绿茶，“看见没，515克！”
“那不还一个铁盘子的吗？”
“这个铁盘子最少二斤！”
“哇！你厉害啊！二斤多的东西你都能称出一斤来？”
“那铁盘子的二斤早已经扣了！”
“不扣也没什么的，反正我不认识称！”
“你不早说？”
“不好意思啊！刚才忘了！你别往回倒腾啊！不认识秤不代表我眼瘸！”
一斤的茶叶也不少啊！大姐的一个兜子愣是装不下，看她还在费劲的往里按，“你不会用俩兜子啊？怎么这么抠呢？”
“那也行！”大姐用俩兜子装完后在旁边一个叫不出名的机器上按了两下，“看见没，都帮你封好了！”
“啥意思啊？你这是想额外收费还是咋地啊？”
“卖了十几年茶叶，没见过你这样的！”
“树林子大了，啥鸟都有！你刚才说的是15吧？”
“25！”
“当我听错了，给！”接过茶叶，咱也不能让她太舒服了，“临走了送你一句，其实你说三十块钱一斤，我也买！”小样的，气不死你！
这边，两位大妈门口唠嗑呢，我走了过去，也没好意思打扰二位，径直往里走，“买点嘛？”一位大妈应该是老板娘。
“看看！”
两位大妈挺有共同语言的，我在里面看看这看看那的，俩人头都不带转的。
“这个水杯多少钱？”没人理我，靠，蔑视！调大点儿音量，“这个水杯多少钱？”
“十块！”一位大妈回头两秒钟，接着转了回去。
行，你牛，“你这小商店里东西也挺多的啊！我是一个不小心忘了跟你打声招呼直接踹兜子里，你可别怪我啊？”
“那可不行！”一位大妈瞬间出现在了我的对面。
“这个玻璃的多少钱？”
“十五！”
“玻璃的容易碎，还是来个塑料的呗！”
“八块，不能再少了！”
“这个价钱，咱一会儿再说！”
“一会儿也是八块！”
“切！我再看看别的，这个十字架脖子上的吧？”
“你还想戴哪儿？”
“我还想当腰带使呢！多少钱啊？”
“十块！”
“十字的就十块啊？那两个圈子的呢？”
“八块！”
“奥！自己留着吧！有牙缸子吗？”
“有！这儿！”
“这么小啊？烟灰缸还差不多！”
“你的嘴多大啊？”
“有道理！这个也拿着！买个牙缸子不送个牙刷啊？”
“牙刷给你便宜点儿，一块钱！”
“拿一只！这个剃须刀也不错啊！多少钱？”
“25！”
“我还没用过电动的，打开看看！”大妈帮我打了开来，“挺精致的啊！这个网能抠开吗？”
“不能！”
“那万一脏了，我想擦擦呢？”
“这不有个小刷子吗？”
“万一胡子刮多了，里面堵了呢？你别告诉我再买包牙签？”
“这不还一个新的网吗？再说了，就你那胡子，一个月也就用一次！”
摸了摸下巴，“这倒也是！拿了吧！有电热锅没？就是泡面的那种！”
“外面呢！”
走到外面，“这个锅这么小，能放下面不？”
“嫌小这里也有大的嘛！”
“这个能煮熟那种细面条不？”
“肉也能熟！”
“那还有水吗？”
“咋没有啊？这锅卖地挺火的！你们大学生买这个的倍儿多！”
丫，大学生，看来我这几年装知识分子装的还是蛮像的嘛！就冲你这句话，“来个大的！你这还有拖鞋吗？”
“没有！昨天来了个学生，还问我这里有可乐没？”
“那有吗？”
“没有！”
“算了！一共多少钱啊？”
“六十四！”
“四舍五入呗！”
“啥意思？”
“当我没说，六四不好听，图个吉利，六十吧？”
“图吉利的话，你给六十六啊！”
“对啊！我咋地就没想到呢？这个热得快多少钱？”
“八块！”
“够了！六十六吧？”
“你真抠！”
“吉利嘛！”
“行！行！就六十六吧！”
“恩！谢谢啊！”
隐形的眼镜戴了一年，一开始图个新鲜，不过眼里多了个玩意怎么地它也不舒服啊！这副戴的时间长了，除了镜片其他部位都变色了，拉倒吧！换一个吧！
直奔眼镜店，“换个眼睛！”
“镜片？”
“片加架！”
“多少度的？”
大姐眼睛放到机器底下测了一下，“700！”
“加一百！”
“要不试试？”
“不用试了，最大的那个M我也看不清！”
“镜架呢？”
“我瞅瞅！”趴到了柜台上，“这个金属的韧性好！”
大姐配合似的把镜腿绕了几个圈，一松手就弹回了原形，我继续说道：“不过，鼻子这儿容易坏，这个和老花镜似的这种，鼻子这儿弄的不错，不过镜腿太死板了！”
“合适了就行呗！”
“万一我脑袋变大了呢？”
“螺丝松一下不就完了！”
“那再万一脑袋缩水了呢？”
“拿回来我给你调！”
“就等你这一句话了！给我算算这两样加一块多少钱？”
“镜架七十五，镜片九十八，这是……”
“看你算得这么费劲儿，把俩零头去了吧！”
“等一下再去，你经常上网不？”
眨巴了几下眼睛，“很经常！”
“那镜片就来个防辐射的，就多加二十块钱！”
“我要是天天在太阳底下上班，你是不是还得提醒我整个黑色儿的啊？”
“黑色儿的也有啊！”
“你拉倒吧！多二十就多二十吧！“
“这样就好算了！七十五加一百二，等于一百九十五！”看见我两眼直勾勾地盯着她，“怎么了？”
“我感觉我好像上当了！”
“这也是为你好啊！二十块钱，保护你一双眼睛！”
“谢谢啊！”这家伙，人家说出了这么冠冕堂皇的一句话，再划价的话，那不算是自虐了吗？得，得，付账，“那个，我上次在你这儿配了一个隐形的，你帮我洗洗呗！”
“行！”
“免费的呗？”
“那当然了！”
靠！回答的这么干脆，这次肯定赚我不少，反正隐形也不戴了，回去把它放地上踩个几脚，让你洗起来也费劲儿。
隔了三天，我再度出现。
“您好！上次你说的免费帮我清洗隐形的，你说话应该算数吧？”
“你上次啥时候来的？”
小样儿的，给我装糊涂啊！你还嫩了点儿，“三天前上午九点十五分，骑自行车抵达贵地，九点三十五分原路返回。”
“奥！我想起你来了！不过，这个清洗隐形，必须得有那个原来的……”
一个盒子，一张收据甩在了她的面前，“很抱歉，也带来了！”
大姐咽了一口唾沫，“保存的挺好啊！”
“应该的！那个咱们开始下手呗！”
“恩！”大姐不大情愿地拿起了镜盒，走到了水龙头跟前。
“大姐，你等会儿，清洗隐形眼镜用水洗啊？”
“别急嘛！”
“你准备用洗衣粉还是咋地啊？”
“用清洗液！”
“这才对嘛！别以为我啥也不懂啊！”凳子一拉，我直接做她旁边看着她洗，虽然确实不大懂，但至少得让她明白我盯着她呢！片刻之后，大姐清理完了，我接了过来，“对了，大姐，再问你下，那个老花镜是不是也在你这里配的啊？”
“你远视？”
“开什么玩笑啊？近的看不见，远的也看不见，那叫盲人！”
“那你还问？”
“一个哥们问我的，我说不知道！”
“这里有！”
“老花镜也有度数吗？”
“你这不废话吗？”
“你这才叫废话呢！那到底是有还是没有啊？”
“有！”大姐软了下来。
“奥！谢谢啊！”
第一章 浑浑噩噩（2）
买了电热锅，咱就不能让它无用武之地，超市里超不过两块的这酱那酱一样先来一包，
一样放上一点儿，然后尝一下，自我感觉口味差不多了，也忘了刚才放的是哪个酱了！
每当这个时候，真他妈的好想有个老婆，有老婆的话，这种伤脑筋的事情就让她看着办好了！不好吃的话，咱好像还能叼她两句。
每天起床之后，烧壶水，沏壶茶，细面条放进电热锅，倒开水，咱先冒一根。
第一天，水加满锅，面一点儿咸味没有，失败！
第二天，水加少了，面糊锅上，幸亏当天感冒好转，鼻子畅通闻着了糊味儿，失败！
第三天，加了俩鸡蛋；
第四天，买点儿碎肉；
第五天，一碗青椒肉丝面就出来了，四块五呢！吃完了一擦嘴，干巴巴的，一滴油都没有。
我以前都是用的方便面的调料当盐，今天煮完了面突然发现正好没康师傅了，这可咋整啊？就当水又放多了？不行，太委屈自己了！
灵光一闪，我敲开了隔壁的房门，隔壁是个大妹子，走廊里开的灶，肯定有盐，“大姐，您好！借点儿盐，中不？”
“行！就在那！”
“恩！谢谢啊！”我说大妹子，你可别以为我用你盐是就馒头吃那么艰苦，咱可是小康，随便来个借口，“最后一袋康师傅了，一撕开，没调料，真晕，康师傅也有失手的时候啊！”把个大妹子给听得傻傻的。
真他妈的，怎么又糊锅了？讨厌，手指甲抠断了两片，清洁球擦了半天，还是留下一圈黑黑的痕迹，心里巴凉巴凉的！
煮了几次面之后，我突然发现这电热锅糊了第一次是不是以后天天糊啊？弄的我每次都得抠上半天，这天越来越凉了，手一沾水还真有点儿冷，算了，以后少吃点儿面，涮锅也不带湿手的了。
几天之后，这电热锅就有点儿不堪入目了，看着它老是觉得没胃口，没办法，大洗一下吧！
外面有人说话，咱等会儿再去涮，别让他们也知道了电热锅能煮面，这个玩意儿挺费电的，用得多了让房东知道估计连电费也该交了。
一会儿的工夫，外面俩人走了，我蹑手蹑脚地端了锅就往外走，小心着点儿，别让别人听着动静。四处打量着，隔壁的房门悄悄地打开了，我赶紧屏住呼吸，提起了锅藏墙后面。
只见一只耳朵贴门缝上听了一会儿，接着一个小镜子伸了出来，左右晃了两下子，然后我便隐隐地听到了一个男粗音和一个女低音。“安全！”“交给你了！”
我正琢磨着这是啥意思呢，就看着一个哥们扛着一个澡盆子出来了，切，洗澡的啊！不对啊！澡盆子底怎么还是圆的啊？两边还多了两个把儿？我靠，这么大一口锅，你用的啥玩意儿把它烧开的啊？
电热锅地上一放，迅雷不及掩耳之势我就出现在了哥们的面前，“你干啥呢？”
哥们愣了两秒钟，手里的勺子挠了挠后背，“接点儿洗澡水，不行啊？”看到地上我的工具，眼珠子一瞪，“你又是干啥呢？”
就你有才啊？端起了电热锅，筷子塞在嘴里，“刷牙呗！”
这房间内蚊子也太多了，十月中旬了，这蚊子也“抵抗力，好身体”啊！一只一只的嗡嗡飞，得，咱相信科学，点上三盘蚊香，这味儿我闻着也呼吸困难了，关上门，外面冒一根。
半个钟头之后，踩在屋里就感觉脚底下铺地毯了似的，“科学就是力量”啊！丫，饭盆忘了扣盖儿，本来打算今天吃斋的，看来又得破戒了！
今儿个风大，外面晒得衣服倒是干的挺快，唯一让我�
