我爱过你-第10章
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“你怎么可以这样想这样做，你当婚姻是什么，是儿戏吗？当我是什么；是物品吗？”
过去的，就让它干净利落的揭过去最好。别说过往的爱情了，就是“婚姻”，浮泛，轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了。
圣经上说：爱如扑风。真是这样，人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
第六章 没有爱情（6）
6
2003年对我来说是个灾难。离婚后最初的三个月显得特别的漫长。
我和明明在租住的房子里。房间里有一张床、一张桌子和几把椅子，显得空荡荡的，亦如我空荡无依的心。
在很长的一段时间里，我神经恍惚。夜晚醒来竟一时不知自己在哪里，需要问自己才能回到现实。
我一直封闭着自己，不对任何人提起离婚后的那种痛楚，连手机也关掉了，我怕亲朋好友的特别“关心”，也怕给别人带去不快乐，对家人也是轻描淡写。我没有任何一个可以倾述的人。每天上班、下班，照顾上幼儿园的明明，忙碌的时候还不觉得自己有什么不同，每当一停下来那种无力感弥漫了全身。
在那段时间里，我疯狂工作，仿佛只有这样，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及长夜的漫漫。我每天早上8点来到单位，常常加班到凌晨3点，没有双休日，没有假期，没有约会，没有饭局。有时，把头埋在桌子上，极力掩饰自己的悲伤，不把自己的脆弱愚蠢地剥开暴露在这美好和谐的办公环境。一天，我一个人默默地坐在位置上搏通宵，当我沉默地把最后一个字敲进键盘，突然整个身子控制不住地颤抖起来，伏在案头失声痛哭。当我要离开的时候，我发现键盘已经潮湿，我知道流泪是为了保护眼睛。
就像一只茧中蝶。
我常常以为我经历了一场噩梦，在梦里我迷了路，感觉迎面走来的都是影子，在我身前晃来晃去，我自己的灵魂，也不知道跑到哪里去了，只有身体在移动。有时，像一片落叶一样，无所依托，也不知道该飘落到哪里去。
那段时间，我不敢听情歌，也不敢再看情爱的小说和电视，因为这些都会使我情不自禁的落泪，且一发不可收拾。孩子不在身边、妈妈帮助我照顾明明的时候，多数时间我都躺在床上，随便吃点东西，然后基本不离开我的床。我知道时间可以冲淡一切哀伤，可我不知道究竟需要多长的时间。
心情像盛夏的雨季，每天都阴沉沉、湿漉漉的。
我开始讨厌脾气日见急躁和无常的自己。
我要努力的淡忘。没有爱情的日子，我有小孩和工作，牛仔裤慢慢少了，我穿着套装挽起了头发，让我看起来更专业和精致一些，在办公楼里面把过去和失败永远的抛弃在玻璃窗外。我知道，一些伤痛无法像像皮擦那样将曾经存在于我生命里的经历和感受简单地抹去。也许是我记忆力太好的缘故，小时候几岁发生的事情，甚至细节都记得清清楚楚，所以注定有些事情一生也无法忘记。
曾经以为，人生最大的真谛就是找到自己心爱的人，并长相厮守，唯有这样才不枉此生。而此时的我，不再相信这个世界上有美好的爱情，也不再相信这个世界上有真挚的感情，对一切都充满了疑问，充满了不信任。我的心就像一张油画一样，远看光鲜亮丽，近看却是千疮百孔。
我每天就像行走在自己的心里，空荡荡的，我听不到自己的呼吸，我仿佛听到了心裂开的声音。 。 想看书来
第七章 注定爱上你（1）
第七章
1
时间如流水般潺潺而去。
已经是2005年的冬天了，街上曾经茂盛的杨树已经落光了叶子。天气开始一天天的冷起来。早晨下了小雪，经过路人一天的踩碾，甬道上形成了镜面般的薄冰。
我开始想念一些失去并永远不会再回来的东西。
但是哪里的天空不下雨呢。
一天，我突然接到了任游的电话，他说马上开车到我单位楼下，让我在路边等他。不容我回话，他就把电话放了，依然那样霸气。听到他的声音，我的心跳好像摇滚乐中的鼓点一样，敲打得胸口隐隐作痛。
他拿着一束百合花站在车前。带着一丝微笑地看着我：“你还是老样子啊。”相隔了两年，怎么会没变化呢？这两年的变化真是太大了。物是人非事事休罢了。眼前的任游，面宠白晰、温和从容的模样未变，某种情绪在我心里跳跃了一下。车开到了他的家，一座新建的小区。他说刚搬进来住不久。
一进门，他紧紧的握住我的手，久久的不松开，眼中透着兴奋，让我感到了疼痛。
“你的手还是那样柔软，能与手背弯到直角，象牙白的颜色显得更加纤弱，像你的情感一样让我怀念你的温柔。”
我使劲抽出我的手，说：“这两年你在哪里？你骗了我，你欠我一个解释。”
“人不能割断历史。暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。”他看我的眼神依然坚定。
我感到心中那把锈死的锁被开启了，我仿佛听到了“喀”的那一声。我真的没有想到，我们还会见面，还会坐在一起说话。在我冷漠的心房里，竟然会像天鹅一样，发现又有了能跳舞的天地。
他深深地、久久地亲吻着我的面颊、我的嘴唇。当他的手缓缓掠过我的肌肤，我的心底油然生出股冲动，我几乎是瘫坐在了座位上。他将我抱起到床上，温柔地褪去我的衣衫，在我耳边喃喃地述说着他的渴望和爱怜。我搂住他的脖子，心里也开始期待与他更加亲密。随着他天赖之手的弹拨，对他的爱与恨从我身体最深处释放出来，好像这种感情从来就不曾忘却，从来就没有减少，一直躲藏在我身体中的某个角落从未离开，经过两年多的沉睡又被唤醒。我的心更加地感到，仿佛有重达8000吨的情感，完全被他点燃。
在他身下，我尽情舒展着身体，不必有任何顾虑，就能一次次的领略到达仙境般的感受，享受着生命带给我的那种纯粹自然的快乐，那是一种从灵魂最深处对一个人发出的爱慕与渴求。这一次，因为熟悉又陌生，我比以往任何一次都放得开自己，将自己的爱恨离愁揉碎在无声的动作里尽情宣泄，然后变成一种痛快淋漓的快意。如潮的欲望淹没彼此，我们*裸的像两只病狂的野兽。
心的震荡如同融化的湖面被清风吹拂，涟漪荡心。血的流动在啸，震荡山河在呐喊—永远爱我吧。
我们相拥而憩，他的前胸紧紧贴着我的后背，不留一点缝隙，好像这样能使我们的心贴的更近，冷空气钻不进来，感觉更加温暖。
低醉的鼾声，伴着憔悴的风月。不知不觉中我们慢慢睡着。当我醒来时，已是傍晚时分，发现任游已经做好了几样精致的菜肴在客厅里等我。
“小朵，将这套睡衣换上吧，这是我送给你的，看你喜欢吗？”他说。
那是一套真丝睡衣，丝绸的质地提升了睡衣的光泽感，淡绿底色的几朵白花清新自然，超凡脱俗，穿在身上十分柔滑。他帮我穿上，看我的眼神满是欢喜。忽然他的眼睛停在我的左手臂上，拉起我的手说：“你的手臂上怎么会留下一个烟痕，烙上去的时候痛吧？一个淑女样的女人怎么竟然这样不爱惜自己。”他一半心疼一半责怪。
我摇摇头，“没什么，自己烫的，不是很痛，只是心痛起来比这要厉害得多。”我将手抽出来藏在身后。也为自己当时的行为十分懊悔，它就像一个烙印永远地记载着我的痛苦。
“能告诉我原因吗？为谁烫的？如果你愿意讲的话。”
“我的婚姻是过去式了，就在你离开我的那一年，当然不是为了你。” 从心底，我对他不辞而别这个事实仍耿耿于怀。我的闷闷不乐在脸上一展无遗。
“但愿不是为我，那样我会一辈子都不安心的。”他的声音变得很柔软，眼中竟有些潮湿。
我想，也许是我误会他了。善良的人都是脆弱的，犹如透明的玻璃人，让人一眼望到他的真。“看你呀，真的不为你。”
“你饿了吧，我们吃饭。请吧。” 任游必恭必敬地对我说。他开了一瓶长城干红葡萄酒。“为我们的再一次相聚庆祝一下，干了这一杯。”
喝罢这酒，我没有说话，千言万语不知从何说起。沉默的气氛在我俩之间漫延。
他首先打破了尴尬的气氛。“这两年我一直在国外，由于孩子上学，我们一家也来到了澳大利亚。现在孩子稳妥后，我先爱人之前回来，她一个月后就回来。”
“为什么走时不告诉我？”
“当时单位主要领导出了问题，人事一直在调整，自己的未来也变幻莫测，我那时哪有心思去过问你？”他顿了一下，又说：“是不是你还给我和单位写过一封信？”
我的脑子乱成一团，只能以沉默来应对。我不知道该说什么。
“不说话就是啦。”他还是温和的声音。
“那信是我写的，但愿没有对你造成什么影响。我已经不希翼得到你的理解、请求你的原谅。”我在心里一直以来深感愧疚。
“你的信只与情感有关。看完那封信，我顿时感到一种冰凉刺骨的东西浸透了我的心。这也是我后来之所以没有告诉你的原因之一。那信只要你能出气、解恨，我不怪你。两个一把手出事后，当时我在单位非常困惑，人心不古，世风日下，官场复杂，但说出来又有什么用？怕给你添麻烦。不管什么原因，惹你生气是我不对。”
“不管怎么样，我对不起你，那是一个无法弥补的错误。”和他相比，我根本就像个无理取闹的幼稚孩童。
“没有目标的报复只能算荒谬，在岔路上又岔了一路。不过让我更看清了你情感上的真诚。”
“你是一个有家室的人，我们只在当下，不会长久的。”虽然这样说，可我还是想会有另外一种可能。
“不久，我会回原单位谋一个小职员，因为又进行了一次改制重组，我们应该在一个单位。”
那天晚上，任游说了很多话，这是我们相识以来，他一下子说的最多的话。
离婚后，在我对感情越来越淡的时候，又遇到了任游，他对我感情上的冲击远远多于艾君。会在无意识之间，悄悄地把我拉回到原来的那个地方去。那一束束的百合，还有无限的包容心，大度、深度，这些都让我感动、让我折服。当男人和女人相包容时，也能看到对方最美最人性的一面。他的优雅与成熟、浪漫与健康，是艾君从没有过的。他符合一个女人对男人的幻想。美丽于男人也是一种力量。
作者题外话：“你的手还是那样柔软，能与手背弯到直角，象牙白的颜色显得更加纤弱，像你的情感一样让我怀念你的温柔。”
我使劲抽出我的手，说：“这两年你在哪里？你骗了我，你欠我一个解释。”
“人不能割断历史。暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。”他看我的眼神依然坚定。
第七章 注定爱上你（2）
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一个人的一生，并不长，只是从读书开始，到走向社会，他并不知道学到了什么，总认为
