你住在爱情的哪一楼-第5章
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，也就是长年累积下来的旧疤痕和伤痛，也是指刷洗掉沉积在心灵的黑斑和霉菌，原谅多年来始终让你怒气难消的人，更不要忘记抛弃你往日喜欢自责的作风。这种大扫除的目的是，学会欣赏自己所拥有的，同时清理出空间来容纳新的事物。
杰克跟海伦结婚时，他心里到底在想什么？当时的思考与现在的生活关系重大。杰克承认，他认识海伦的时候，并不怎么用头脑思考。当时他很寂寞，觉得自己很失败，感到生活没有什么进展。就在这个时候，海伦出现了。她给他带来希望，看到了杰克身上某些他自己看不到的优点。她鼓励他努力，引导他追求更远大的目标。她年轻的时候的确能引发他的热情，但如今她却只是让他紧张，似乎专挑他的毛病。现在的她只会数落他的不是，成天唠叨的都是他一直都有的缺点。她就像他的母亲：积极干练、交际手腕高强，也令人讨厌。而他就像自己的父亲：一个老实的公司员工，只要有一罐啤酒和一个精彩的电视节目，就非常满足；懂得未雨绸缪，为未来的生活精打细算。谢天谢地，杰克和海伦没有孩子。
没有人喜欢大扫除，尤其是在表面上看起来很好，一切似乎都很顺利时。如果能够跷着脚看一本好书，或在乡村俱乐部啜饮冰茶休息，有谁会想自找麻烦，去扫除、抹灰尘、擦地或搬动家具？或许这就是我们一直拖拖拉拉不肯去打扫的原因。我们知道事情需要做，可就是提不起劲儿去做。清理情感关系就像打扫房子一样，可能令人望之生畏，仿佛需要做的事情太多，而时间又不太够用。出于某种理由，在房子或情感关系实在变得太糟时，我们会觉得自己没有能力做需要做的事情，我们希望有人帮忙，非得有人帮助我们不可。但这经常造成问题，结果是愈帮愈忙。不过，问题的出现为我们清理两性关系提供了极大的动力。
海伦的如意算盘适得其反，她原以为只要跟别的男人交往，她真正的意中人就会回心转意，这就是她当初与杰克约会的原因。她以为这样就可以让杰米冒火、吃醋，再回到她身边。结果，她错了！在整个过程中，事情一发不可收拾，大家开始告诉她，杰克这个人多好，他们如何为她高兴。她怎么能够令大家失望呢！她母亲一直教她，绝不能让人家失望。她还没搞清楚怎么回事时，妈妈已经在筹备婚礼，她想反悔都来不及。她可以表示反对，可是却没有勇气这样做。除此之外，经过一段时间之后，她逐渐喜欢上了杰克，甚至还有一点爱他，虽然他不是她当初想要嫁的人或心中的理想伴侣。现在，她想弄清楚，为什么生活会变成这个样子。
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建立情感关系就像准备菜肴，配料要正确
如果你不做让自己快乐的事情，你最终会变得怒气冲冲、怨恨不已。许多地下室居民正是如此。他们对自己的快乐采取被动的态度，然后又因为自己的不快乐而责怪别人。他们实际上是在为自己找借口。地下室居民有各式各样的借口，用以解释他们为何会变成这个样子，为何不能做他们想做的事。他们是受害者——生命以及爱情的受害者。他们似乎永远找不到一个人，用他们希望被爱的方式来爱他们。他们永远在吃亏上当、受虐待、受利用，然后被抛弃。他们怎么也想不通，为什么会是这个样子。为什么？因为地下室居民就是如此对待自己。他们抛弃内心的渴望，去做那些他们自认为是正确的事。杰克和海伦都是地下室居民，两个人都没有做自己真正想做的事情，也都不肯说真心话。
他们假装一切都很好。三年后悲剧发生了，海伦发现自己怀孕了。大概就在这个时候，她听说杰米快要跟她的一个高中朋友结婚了。她起初的反应是简直要疯掉，心想：“他怎么可以这样？！”然后她想起来，是她自己先结婚的。“我怎么会这么笨！”她开始自责，自怨自艾。怒气和自责渐渐演变成紧张忧郁，这种抑郁几乎要了她的命，而她相信，正是这种抑郁使她肚子里的胎儿死掉了。
在某种程度上，建立一种情感关系就像准备一份菜肴，你必须将正确的调味品按照正确的比例搭配调制，才能做出佳肴。为以防万一，做菜时还得一边做一边尝，以保证味道恰到好处。如果菜的味道似乎不太对，你也许就得加点什么。不过，这并不能保证这道菜风味正宗，有时加得太多或太少都会走味，有时也可能加错东西。为了弥补，你会再加上别的东西。你很清楚应该把搞砸的菜扔掉，重新来过，可是你又舍不得。这个时候，你会试图掩饰无法正确做出一道好菜的恐惧，想尽办法补偿一开始的失误。在做菜时或许还有挽回的余地，但在情感关系上却往往覆水难收。
在情感关系的开始阶段，就必须备足正确的配料。在发展过程中，尝尝味道，作适度的调整有助于你行进在正确的轨道上。但如果一开始配料就没弄对，乱加东西只会使结果越来越糟。一对怨偶即使生了孩子，婚姻也很难因此风平浪静；夫妻感情如果不好，即使搬家也不见得管用；赚再多钱，也不能使夫妇之间不可调和的意见分歧获得解决。如果情感关系本身有很大的问题，加入新东西就好比把创可贴贴在恶性肿瘤上；掩饰并不能解决情感关系中的核心问题。要治疗恶劣的情感关系，唯一的办法是承认其中缺少某种最根本的东西。一旦承认了这一点，你就必须愿意努力去探寻这个必要的配料。你必须原路返回，回想你曾做过什么，或忘了做什么。一旦找出症结，也许就意味着你不得不把不健全的关系扔掉，一切从头来过。
当胎儿死了时，杰克伤心欲绝。他对这个孩子寄予厚望。他希望孩子能够改善他们夫妻之间的感情，让他们彼此拥有一些共同的事物，一个能够让他们共同关切的对象。他们的孩子怎么可以就这样死了？杰克想知道原因！海伦知道原因，她并不想要杰克的孩子，她想要杰米的孩子。她认为杰米的婚姻使得自己的梦想完全破灭了，也确信这个想法杀死了她肚子里的胎儿。杰克和海伦彼此支持，度过了那段伤心断肠的时期。
正是那段时间，他们把需要与爱混为一谈。在没有承诺要建立一种诚实的两性关系的情况下交换需要，结果却把自己弄得更加迷惑。事实上，他们误以为他们还能够使婚姻美满幸福。为了达到这个目标，杰克变得消极被动：“她爱怎么做就怎么做吧，只要不惹麻烦就好。”海伦则是变得主动得令人难以置信：“我想要做什么就做什么，他最好一句话也别对我说。”杰克搬到沙发上去睡，自怜自艾地问道：“为什么我这么倒霉？”海伦满脑子只想着应该怎么活下去，以克服心里的内疚、羞耻感，也害怕杰克发现她的秘密。他们都知道，他们两个人实在不应该结婚。他觉得那是她的错——她不应该嫁给他；她则觉得那是他的错——他不应该娶她。生活在地下室的人，实在弄不清楚到底发生了什么事。事实是，他们两个人都错了。
在爱之屋的地下室，我们面对的是生存问题
在爱之屋的地下室，我们面对的是生存问题：如何活下去，需要什么才能活下去，别人会向我们索取什么，我们必须给他们什么才能活下去。生存问题通常植根于与身体安康及爱的表达有关的经历。当我们还是孩子时，我们最先感受到的是我们的身体以及周围人的身体。我们通过别人对待我们的方式，有没有得到喂食、喂的是什么、什么时候被喂，以及所见、所闻、所感来认识这一点。早期我们学习的是，如何控制自己的身体，不离开别人的身体半步，以获得安全感。地下室或早期的生活经历教会我们，为了得到爱，我们必须在多大程度上仰赖或放弃部分的身心安宁幸福。
你必须把自己隐藏起来，绝对不能让自身公开。我们就是这样学会隐藏自己的。你也许不太确定“公开”的意思，可是你隐约知道，“公开”大概是指暴露在陌生人的面前。陌生人外表上看起来跟那些爱你的人没什么不同，可是陌生人更有可能会伤害你。他们会因为你很可爱，或者根本毫无理由就伤害你。为了免遭陌生人，甚至是你认得的一些大人的伤害，你学会了该说什么、怎么说和什么时候说。你的生活像是个非常大的游戏场，你在里面学到了很多避免自己痛苦的生存技巧。童年经历让我们知道爱有赢有输，而且大部分时候是输。为了躲避这种痛苦，我们变得非常清醒，知道为了求生，我们必须做些什么。
在情感关系中，地下室居民满脑子只想求生存。为了求生，他们紧紧抓住别人不放。他们也紧抓着情感关系不放，不管这些关系有多令人不快、有多恶劣。受虐待的配偶是地下室居民；与酒鬼或染上毒瘾的伴侣相依为命的人，是地下室居民；对婚姻不忠的人，也是地下室居民，他们到处留情以确保对伴侣的感情能够维持下去。在经历地下室混沌期的时候，你把所有怪异的想法和行为归咎于求生的需要。
当你听到人家或自己说“我别无选择，不得不如此做！”时，你知道这个人正处于爱之屋地下室的混沌期，他对自己所面对的真正问题的原因或本质一无所知。在没有选择能力时，就没有爱。在你满脑子只想到生死存亡之际，你哪里还会想到要根据爱去作有意识的选择？你会拼命尖叫，挥动手臂，因为你必须活下去。
除非先解决生存的问题，否则我们就绝不会想到与自己或任何人建立诚实无欺、值得尊敬或深情款款的关系。只要我们认为，别人掌握或控制着那些对我们生存至关重要的生活要素，我们就不会说实话，也不能表达我们的情感；我们的自我价值、自我评估和自尊都会为之萎缩，我们也拒绝接受身心自然、正常的反应和直觉。一旦你认为，必须放弃部分自我，才能避免受伤害或求得生存，你就陷入爱之屋地下室的混沌世界。住在地下室，你会觉得自己是一个牺牲品，就像孩子们一定经常觉得，他们是“大人们”的牺牲品。你会因此自怜自艾，或撅嘴跺脚或抱怨顿足。你希望好好地过日子，可是你却认为自己无法控制生活，是别人在控制这一切。
当你住在地下室时，你会哀叹、抱怨这里是多么糟糕。你满脑子充塞着当你试图改变情况后，各种可能发生的“坏事”。在情感关系方面，你已经完全放弃，或说服自己相信“一点点”感情聊胜于无。有一天，你会看清自己的想法“并不正常”，或者是根本没有用脑子思考。你只是虚应其事，企图隐藏，为了活下去，你走一步算一步。慢慢地，你意识到还有更好的生活方式，其中关键就在于生存已不成问题，你早已活下来了。
地下室混沌期不只是令人感觉不舒服，它还会使你经历各种痛苦的戏剧事件，而且，为了让感觉浮现出来，地下室居民可能会借由大吃大喝来驱散心里的悲哀烦忧。这并不太管用，但别人却注意到了。他们可能会劝你，可是住在地下室的人不能忍受批评，会觉得别人在吹毛求疵。因此，当别人瞪着你看，知道你有点不对劲时，你却浑然未觉。
如果你发现自己身在地下室，或陷入地下室式的情感关系，觉得自己是个牺牲品、感到生存�
