密诱-第48章
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头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中挣扎。最后的机会越来越来快没有了。
就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼唤。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。
我对她说：“我想跟你单独说句话。”
她感到很惊异，一下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。
她也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！”
事已至此，已没有退路了。
死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒……我喜欢你……”
我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。
也许这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？”
听了，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。
总之脑子里很乱很乱。现在想起来也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。
我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表情。
那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”
如此重覆几次，就这样过了好一阵了。
她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你起来吧！”
我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行。
然而，第二天我却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拔沼泽中。
第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清醒的，是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了。
至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样：我不知道以后还有没有勇气说出来。
也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。
如果都陷入电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。
第三章 于清心处论禅机
每个人都有他自己所处独特的环境中，自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我答覆，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答覆，但我又真的无法主动去让她给我一个答覆。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市买了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育，默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答覆。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。
我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。
它又彷佛足我天空无意中飘过的那一丝云杉，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗户。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新油然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐寒冷，到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。
终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打公共电话。记得那天雪下得好大好大，在电话亭里我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运，刚好是她听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平静，但我那激动跳动得厉害的心让我说话有些结巴，很难平复下来。
我们相互问候一下，接着也就谈了一下关于学校的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说讲长途电话很贵，就到这儿好了，我一下急了，我真的好想再聆听一下她声音，我说不怕，电话卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵，说：“我们是不可能的，我们不会有结果的。”
我很激动地说我真的很喜欢她。她还是坚持地重覆了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
我说我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给我。坚持着、重覆着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。
但她还是毫下留情，一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句“我真的会很伤心的”挂了电话。
我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨得死去活来。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落地走在街头，漫天的大雪无边际扑向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌厉的北风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我感冒了，发高烧，说了一晚上有关她的胡话。
当我病好了一些时，已是几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动，失去理智地随便拿了些钱，留了张字条，就踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样，我的心也是一种空荡荡的感觉。
也不知过了多久，就到了。一下火车，面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知足否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处，她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共用。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。
我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒病倒了，病好了差不多也就是开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。
当我来到学校报到时，那盆丁香没能熬过寒冬而冻死了。也许正象徵我希望破灭。我想我要淡忘她，我对我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失，好让我的心不再那么痛苦，不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拔。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。伹我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过得比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种环
