伪文艺女青年穿越记-第45章
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现老头子才会出现的怪味。
可是那个时候的我，那个时候已经垂垂老矣的我，一定能够学会如何付出自己的爱情，一定会学会如何付出不自私的爱情，如果她早就开始嫌弃了我，那也没关系，那个时候的我的爱情是无私的，我可以放她走，我可以眼看着她的离开，那个时候的我的爱情，一定是无私的。
我这样笃定地相信着。
我笑盈盈地这样笃定地相信着的。这样坚信着的。
我坚信着她是足够爱我不会忘记我的。
然后她睁开了眼睛，曙光很耀眼，我笑盈盈地看着她。
我啊，我那自私的爱情，促使我用自己的一生作为了赌注。
然而。
我赌输了。
狐狸自白（完结）
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幼时起，我就不相信没有事情，是努力过后得不来的。
比如说武功，只要有勤学苦练，只要有闻鸡起舞，那就一定会有长进。
比如说钱财，只要有足够的野心，只要有足够的心计，那就一定会有所得。
我的一生，都是在理所当然中，都是在我的计划中，有条不紊地前行着的。
我要说的是，此时此刻出现了一个例外。那就是白檀喜。
首先让我意识到有趣的是，这个世界上存在的两个白檀喜，两个一模一样的人本身就是一个疑点了，有一模一样的名字，一模一样的身份，简直是无法不挑起我的兴趣。
有一天写着莫名其妙文字的小女孩，出现在了我的面前。
她歪着脑袋笑盈盈地说：“就算你有十万个为什么，我也是可以回答你的。”
那时候白檀喜在我的手上，在地牢里寻死觅活，她是一个自以为聪明的人，我越是不说我的目的，她就越是要妄加猜测，想得复杂到我也不理解的程度。
那时候的她一定在想为什么我会关她在地牢。首先她大概会认为我是一个不正常的人，有杀人和折磨人的兴趣爱好，事实上某种意义上来说，我确实有着这样的嗜好，可是她大概会想得更远了，她会想为什么我还不杀她，她会认为我有特殊企图。
我当然有特殊企图。
那就是留住她。
我觉得那是我的占有欲在作祟。我知道我有强烈的占有欲，对名利对钱财，对各种各样的身外之物，我有强烈的占有欲。
那么对白檀喜也是，是我的占有欲在爱着她。
那个时候小女孩告诉了我这个世界上的两个白檀喜，告诉了我一些诸如穿越，诸如不死之类莫名其妙的事情。我当然没有信。只是小女孩笑盈盈离开的时候，她说：“你总归是会相信的。”
然后白檀喜死了。她闭着眼睛，全身冰凉地躺在地上。
确切地说来是她的鼻息确实停止了，内息也完全没有了。我看见她的时候她躺在兔子的怀里，兔子的眼睛里满满的，是一种我认不出的东西。白檀喜身上所沾染的，满满的都是血。地面上一塌糊涂的，也是血。
到了现在，那时候我心中的空洞感，那种缺失感，到了现在我仍然记得。
在那个时候，我的心中出现了一种前所未有的情绪，那叫做侥幸。
我的侥幸在说，既然她是不死的，那她就不会死。她会复活的。
然后我的理智说，那就追踪吧。
追踪的结果是不知所踪。
我派出的探子一个一个紧接着被杀，可是莫名其妙的我的心中升腾起一种剧烈的兴奋，我的侥幸爆发到了一个最高点，我想白檀喜是活过来了，所以兔子才会不厌其烦地杀掉我的探子。膨胀的兴奋，促使我亲自到了探子提及的森林里。
然后我看见了她。她病恹恹地被一个猥琐的男人灌下了汤药，我不知道兔子为什么不在这里，我不知道她为什么会无精打采病恹恹地不说话，任人宰割。我看见猥琐的男人扒下她衣服的时候，我的脑袋里突然爆发出一种，比我的占有欲更剧烈的东西。
这种东西我已经很久不曾有过了。那叫做愤怒。
我的脑袋里蒸腾出一种热气腾腾的愤怒，那样的愤怒让我想把那个男人碎尸万段，虽然我没有这么做，我的毒药也代替我做到了。
腐蚀掉他的尸骨，让他死得像他生前一般丑恶。
我再度走进那房子的时候，躺在床上的白檀喜突然吃吃地笑出了声音，我闻了闻碗里剩下的汤药，那是些缠绵悱恻的药，这样的处境对于我来说并不尴尬，我可以扑过去，我可以一掌把她敲晕。
我想这种时候大概君子比较好，可是看着她赤身果体的样子，我很下流地迟疑了。尤其是她笑容迷离地看着我的时候，我想，既然我的占有欲爱着她，那我就占有她吧。
那时候我想我的占有欲会对她丧失兴趣吧，对她丧失兴趣过后我继续过着我充满计划性，又有条不紊的生活吧。
可是它愈演愈烈了。
我说不清楚时至今日，我到底有没有过后悔，我一直认为说，现在会觉得后悔的事情，不过是因为现在已经体会不到，过去那种不得不，那种不能不做的感觉了。
所以即使说我是自食其果。我承认。
所以说即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
其实那忘情药，我是动过手脚的，我害怕白檀喜的记忆会留有残余，我希望重新醒过来的她是空白的，是完整属于我的。
看来我的占有欲，是深深深深地爱着她呢。
我给她喝了足够让她死去数十次的剂量。虽然一次一次置她于那样的地步，我还是做出了这样的事，我说过的。即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
那样的剂量。就算是神仙，也不可能回忆得出往事。那个时候我眼看着她睁开了眼睛，即便她的身边是兔子，我也能够笑得灿烂，我站在门外，站在他们的窗外，我笑盈盈地等待着一切的发生。
那时候白檀喜对兔子说：“你是谁。”
我赢了。
可是这是四年后。
跟她在一起我说不清楚我内心的情绪，我们用了几年来游山玩水，现在的她很温顺，她不会用一些匪夷所思的语言来顶撞我，她却也同样地不好糊弄，对于她的好奇我相信我可以解释得天衣无缝，我却也明白我不希望的，她的那些聪明。
我抛下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。
我想这个世界上没有东西，是努力之后得不来的。
那时候我抱着她，我骄傲地对自己这么说着。我觉得我们今后会是幸福的，事实上我们游山玩水的时候，我认为我们幸福过，我认为我看到过她幸福的笑容。
我的所作所为愈发昭示了恶果，比如说，我觉得她不是她了，比如说她的记忆出现的偏差越来越剧烈，比如说她会忘记昨天说过的话，昨天做过的事，我越来越不敢离开她，我害怕一旦我的离开，她便会连我也认不出了。
这样的缺失感越来越强烈，这样的缺失感迫使我要治愈她。我开始熬很多很多药来给她喝，她可以一饮而尽，她可以没有丁点的抱怨，她可以对药的来历对药的功效不闻不问，可是我还是陷入了剧烈的恐慌。
我害怕她会忘记我。
这样的恐慌甚至是浸入了我的骨头，让我的心里有了由衷的寒意。
我知道她完全忘记了兔子。我不知道她到底爱不爱我。
这四年来，我已经尽心尽力地跟她在一起了。我已经尽心尽力了。
我是个花心的人，可是我知道她就算丧失了她的记忆，她也不会容忍我去朝三暮四去花街柳巷，于是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。
不管我做出怎么样的举动，她只是看着我，笑盈盈地看着我。
我注意过她的一举一动，她只是在看着她种的那些花时，只有在那个时候，她露出了哀伤。她很努力地摆弄着那些花，那些花也确实灿烂过，可是始终是敌不过季节。
说到底花也不过是脆弱的东西，她们敌不过季节，所以凋谢得一塌糊涂。
当她看着她那些花，露出远远比对我，还要多的情绪。
我悲伤地意识到，我似乎，只是一直在被敷衍罢了。
她甚至可以让我去找小妾，甚至可以说出让我休了她这样的话。
我一直被敷衍的意识，更是被加深了。
她啊。从来没有在意过我呢。
我的努力，似乎没有被实现过呢。
可是我的内心里的侥幸重生了，它们在叫嚷着说，如果我两天不回去，她两天见不到我，如果她没有忘记我，她就是在意我的。
她不是在敷衍我。那就证明，她是在意我的。
那两个夜晚，我其实只是一直匿身在树林里，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就这样一直一直，远远地注视着她的一举一动。
夜晚很寂静，可是她从来没有表现出她对鬼神，她对黑暗的害怕，就算是到了现在，她也似乎随时都是一副坚强，一副理所当然的无畏模样。
这样的她，也正是我爱着的她啊。
现在，一片黑暗的现在，我站在门外，我想进去我想笑眯眯地看着她，然后对她说我回来了。我想她会若无其事地笑一笑，然后走过来接受我的拥抱。像平时的我们一样。
像平时的我们一样。
可是有声音响起了。是四年前，我听到过的奇怪的歌声，我把她的东西都藏匿在屋子里她明明从来没有发现过。我听到窸窸窣窣的声音，我知道她起身了，然后她开始说话了。
她明明是在自言自语，却更像是跟别人对话。
她说“不好”。
是她过得不好的意思么？是她认为跟我在一起她过得不快乐的意思么。
她说“好的我来投奔你”。
我正欲推开门的手，突兀地放了下来。
在那个夜晚，我明白了她对我，到底是怎么样的一种情绪，她对我到底只是对一个陌生人的态度吧。
始终是对一个陌生人的态度吧。
她可以跟一匹马说那么那么多话，说那么那么多我不知道的话，她可以笑盈盈地对一匹马那么说，却始终不愿意向我敞开心扉。
我啊。到底是处于一种，多么多么可怜的状态呢。
我啊，又到底是经历了怎样的自欺欺人，才意识到我处于了这样一个可怜的状态呢。
我啊，终于被厌倦了么。她终于是要离开我了吧。
我可以把她抓回来，我可以强行跟她灌下哪一种药，可是在这个时候的我，从心里产生了一种疲倦感。
我啊。很累。
她的离开，也算是一种对我的解脱么。
我一直站得高高的，一直悄无声息地看着她的一举一动，我看着她牵着马，我看着她笨拙地骑上去，可是她拉着缰绳喊了驾之后，才发现没有带鞭子，可是马已经开始跑了她难以驾驭。
她啊还是这么笨拙。
我想飞过去把鞭子递给她，她一定又是忘记了她到底把鞭子放哪里去了，可是我不能出现，我害怕我的出现会动摇她离开的决心。我不能这么做，我知道我自私，我长时间地持续过我的自私，可是现在的我不能继续这样自私下去了。
因为自私的我，已经被她厌倦了啊。
我害怕她掉下马去，我想一直在后面远远地跟随着她，可是我想我不能这样放不开手了。
因为自私的我，已经被她厌倦了。
可是我啊，整
