请你帮我杀了她-第19章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



她开始哭了，我放下手上的一切，走到他面前。

“对不起，她吵到你了吧，我把她放床上吧。”

“我们好着呢。”他抱着她一上一下摇晃着，低头看着她说：“她知道我是她爸爸，她会乖乖当我的好女儿，对不对？”她安静了下来，他笑了。

我回到厨房，双手抖得厉害，根本炒不了菜——每隔一会儿，我就会转身拿点儿什么调料，顺便看看床边的情形。

一开始，他只是低头看着她，后来，他把盖在她身上的小毯子揭开，她只穿着尿片躺在他膝盖上。我害怕她会突然大哭大叫，但她只是在冰冷的空气中摇晃着自己的小胳膊小腿。他从头到脚地看着她，抓住她的胳膊，慢慢地把胳膊掰过来又掰过去。虽然他的动作并不粗暴，我却全身紧张，我等着她放声大哭，她却一直很安静。他又把她的另一只胳膊和两条腿也掰了掰——仿佛是从来没有见过小婴儿一样。

他的表情很平静，显得格外好奇，他给她擦下巴上的口水时，非常温柔，脸上甚至还露出了微笑，但我总是迫不及待地想走过去，把她从他手里抢过来。只是对这样做的后果的恐惧让我不敢轻举妄动。终于，晚餐做好了，我两腿发抖地走过去，伸出手，等着他把孩子递给我，我对他说：“你的晚饭好了。”

他愣了一秒钟才把孩子递给我，就在他递给我的时候，他的脸上掠过一种我从来没有见过的表情。他突然松手了。就在那一瞬间，她掉了下来。我赶紧往前一扑，就在她落地之前把她接住。我的心跳得那么厉害，我觉得胸口都在痛，我紧紧抱着她。他笑着站起身，去吃晚餐了，嘴里还小声哼着歌。

吃着吃着，他突然停下来：“她就叫茱莉叶特好了。”我点点头，但我绝对不允许我的女儿和他的疯子养母一个名字。在我的脑子里，我偷偷叫着我给她取的名字。大夫，除了你，我从来没有告诉过任何人他给她取的这个名字。

从那以后，他会经常抱她起来，往往都是我在做别的事情，例如，叠衣服或打扫卫生的时候。他抱着她坐在床上，把她的小胳膊小腿掰一掰。她从来不哭不闹，所以我知道他没有弄痛她，但我还是想冲过去把她抱来——只是一想到他有可能通过伤害她来惩罚我，才让我停住了脚步。最后，他会把孩子放回篮子里，有一次，他就把她放在了床边，像是一个已经玩腻的玩具。他每一次走近她身边，我就开始冒冷汗。

我在菜园里劳动的时候，他让我把孩子也带出来，我就在脖子上系一床小毯子，把她放在里面。我喜欢和她一起待在户外，看着我种下的蔬菜慢慢长大，闻着阳光照耀下温暖的泥土芳香，或者，用手轻轻摸她头上的细软头发。但要说我在这些时候找到了一些快乐，感觉好像又有点儿不对，因为这就好像是在说那一切都是可以的——不，那一切都是绝对不可以的。不过，有了孩子以后，我每天确实感觉到了一些些的开心。

那变态只有在他自己也在户外劳作的时候，才会允许我出去，不过，他经常都有事做，像是砍柴、给百叶窗涂防水漆，等等，所以我也就得以经常出门了。他让我把阳台上的摇椅重新刷一遍漆，我便把它们都拿到河边，一边刷漆，一边和女儿享受阳光。

如果他对我很满意，我的工作做完以后，他就让我坐在河边休息。那真是美好的日子，我多么想有素描本，把女儿牛奶一样洁白的皮肤和墨绿色的菜地通通都画下来，把一只蚂蚁爬过她小脸时她乱抓一气的模样画下来。茂密的野草野花、河水上闪烁的阳光、河面倒映的冷杉都让我的手在发痒，好想画画。我想，如果我能把这一切的美好都画在纸上，那我就能记得还有一个外面的世界，当这里的情况变糟时，我还可以回到外面的那个世界，但是，当我问那变态要素描本时，他拒绝了我。

天气很热，他让我每隔两天就去河里洗衣服——他对节约用水的要求非常严格。但让我每天晚上和他一起泡澡，泡一个澡起码要用一吨水，我却从来不敢说什么。我喜欢河水和阳光留在衣服上的味道。小屋的一角有一棵苹果树，不知道是谁在很多年前种下的，系上一根绳子，就成了我们晒衣服的地方。这就是那变态和我的生活，就像一对来垦荒的普通小两口。

我还没有把孩子生下来的时候，就注意到了有一只绿头鸭经常在河边水流缓和的地方打转。有时候，它身边也有其他的鸭子，大多数时候，它都是孤独的。如果那变态没有盯着我，我就会停下手里的活，看着那只鸭子。头几次，我去河边洗衣服或在河边坐着的时候，那鸭子一发现我就会马上游开。当宝宝一周大的时候，有一天，我坐在河边的一块岩石上洗毯子，享受着清凉河水从手上流过的感觉，那鸭子没有游开，它只是游到河的对岸打转，时而啄啄河水，时而抓抓小虫。

那变态走到河边，递给我几片面包。这让我大吃一惊，他能允许我喂鸭子，我觉得很开心。

接下来的几天，我用面包把那只鸭子引诱得越来越近。很快，它就从我手里吃面包了。它让我想起了在这个狭小天地之外的生活，每天，我都【。52dzs。】迫不及待地想到河边去看它，但我必须小心，不能让自己的兴奋表露出来。我必须表现得漠不关心——如果让那变态知道我喜欢什么，那也就是终结它的最快途径了，我是通过惨痛的经历才明白这一点的。

他从来不允许我们离开他的视线或跑去很远的地方，但他一般都会让我们独自待在河边。有时候，我甚至可以假装他不存在，假装我只是在一个普通的夏日，带着我的女儿在河边休息，微笑着看着她一点点了解这个世界。在她出生以前，我经常想，不知道她会不会感觉到身边的邪恶，她出生以后，我才发现，她是我见过的最开心的一个小孩子。

我已经不再寻找周围可以逃跑的出路了。带着孩子，我走不了很快，如果被他抓住了，他会做出些什么，我简直无法想象。

女儿两周大的时候，有一天，那变态来到河边，在我旁边蹲下来。那鸭子一看到他，就从我手边游开，游到了池塘中间。那变态拿着一块面包，想让它游过来，但它就是视而不见，那变态的脖子渐渐红了。我觉得自己都快要无法呼吸，我多么希望那鸭子能够接受他的面包，但它就是不愿意，最后，那变态把面包一扔，一边走回小屋，一边说着他要准备晚餐了。他一走，那鸭子就回来了。

突然，我听到一声响亮的爆炸声，那鸭子漂亮的头就在我面前被炸飞了。它的羽毛到处乱飞——落到了我身上，落到了孩子身上，落到了河面上。我的耳朵嗡嗡作响，我听到了凄厉的尖叫声，后来才发现，发出尖叫声的正是我自己。我跳着站起来，原地打转。那变态站在屋前的阳台上，手里拿着一把来复枪。我一边捂住嘴巴，不让自己发出尖叫声，一边盯着他。

“把它拿进来。”

我的嘴巴直哆嗦，说话都困难：“你为什么……”我发现我是在对空气问话。因为他已经从阳台上走开了。

孩子大声哭着，我也想放声大哭，我走进河水里，抓起鸭子剩下部分的躯干。它的头已经基本没有了，全身都是血，被我倒提着，鲜血顺着河水流向远方。

晚上，我学会了怎么给鸭子拔毛。我永远都不会忘记那种气味。整个晚上，我都含着泪水，他一再让我别哭了，我也在努力强忍，但总是控制不了自己。我每从那只鸭子的身上拔下一根毛，我的负罪感就增加一分。如果我没有去招惹它，它到现在应该都还活着。

到了坐下来吃烤鸭的时候，我一动不动。那变态坐在我对面，我们中间的一个大盘子上就摆着我常常喂食的那只鸭子。我一再恳求他，他无动于衷，看着他把那只鸭子大卸八块，我感觉他也切碎了我的自由，我从来没有像现在这样恨他。我的手根本无法举起刀叉。他很快就发觉了。

“赶紧吃你的晚饭，安妮。”

我没有动，我已经泪流满面了。是我害死它的，这已经够可怕了，我没有办法再把它吃了。那变态抓起一把鸭肉，走到我身边，把我的嘴掰开，塞了进去。我呛到了——被满嘴的鸭肉呛到了，这时，他对我吼道，“快点嚼！”

他的一只手揪着我后脑勺的头发，我动弹不得，他把我嘴里塞满以后，用另一只手捂住我的嘴巴。我把鸭子吃了下去。我不得不吃。

那变态坐回他的座位，继续吃饭。他用刀叉小心地把自己盘里的鸭肉切成小块，刀叉反射的金属光泽让我觉得恍惚。他发现了我的失神，慢慢地把叉子送到自己嘴边，又慢慢地用牙齿把叉子上的一块鸭肉咬下来。他合上嘴，闭上眼睛，吃得心满意足。就在他惬意地嚼着鸭肉时，他又把眼睛睁开，盯着我。最后，他把那块鸭肉吞了下去。

然后，他就笑了。

那天晚上，我头一次在给女儿喂奶的时候不敢看她。仿佛她喝的不是奶，而是那只鸭子，是我那只漂亮的鸭子，我不知道她能不能尝到我的痛苦。

昨天晚上，我虽然没有睡在衣柜里，但一晚上都没睡好，大夫。我的房间是那么黑，黑得伸手不见五指，我老是觉得有什么东西要来抓我，我打开放在床边的手电筒，却发现什么都没有。我想点着蜡烛睡，但烛光投射在墙上，更加显得鬼影重重。我把所有的灯都打开，却完全清醒了。这让我更加容易听到房子里的每一个动静——这是一幢老房子，吱吱呀呀的声音不少。所以，大夫，我要告诉你的好消息是，我昨天晚上并没有睡在衣柜里；坏消息是，我也没有睡着，而且，你知道吗，有些半夜的电视节目是很难看的。

这让我有时间好好思考你跟我说的那些话，什么创伤后压力心理障碍症的各种不同表现形式，我没办法告诉你，到底为什么睡在衣柜里会让我感觉更加安全。我只知道，床总是让我有种暴露在外面的感觉。总觉得会受到来自各个方向的攻击——左边、右边、脚的方向，甚至是上面，周围有太多的空间了。

我告诉你的痛苦经历越多，我就越想睡在衣柜里，也越需要睡在衣柜里。你问我，我到底在逃避什么，也许现在/¨/w/é/n/　/r/é/n/　/s/h/ū/　/w/ū/¨/是时候想想清楚了——我这种疑神疑鬼的偏执就像是在发痒，无论我怎么挠都无法止痒。

我似乎总摆脱不了一种压抑的感觉，总觉得自己还是不安全。我知道这种感觉没有道理，因为，警察一直以来就对我通知了调查的最新进展，尤其是一个叫盖瑞的警察——这个可怜的家伙估计很后悔告诉了我他的手机号码。如果我还有危险，他们一定会告诉我。他们也必须告诉我。这是他们职责——保护民众。所以，我到底是怎么了？

别跟我说废话，说这只是创伤后压力心理障碍症的自然表现。我明白，我回来的时候心理上还有很严重的焦虑和恐惧。我也说过了，我认真思考过你跟我说的每句话，甚至还在网上查了一些资料。妈的，我也希望这只是应激障碍症，但我的症状和那不同。我的这些感觉太真切了。

这就是你需要发挥作用的时候了，大夫。我总是觉得自己不安全。总是觉得有什么人或什么东西要来抓住我。你要帮助我摆脱这种感觉。别担心，我并不指望你能告诉我什么立竿见影的