qq二指禅-第6章
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相距二十年，我的初恋。
我的目光整天追逐着他的一举一动，他的笑靥、他的背影、他那被香烟熏黑的牙齿。尤其在他朗读课文的时候，我几乎是在颤抖中聆听的，浑身起着鸡皮疙瘩，满面潮红，大汗淋漓，眼睛朦胧而迷离。
他那浓浓的眉毛一挑一挑的，嗓音低沉而有磁性，拨动着我初醒的情怀。他够跩！把非常拗口晦涩的鲁迅小说，比如《狂人日记》、《孔乙己》一字不错地朗读下来。那极富煽情的声音足以摧垮一个少女矜持拘谨脆弱的心，我被他彻底俘虏了。
那段时光是幸福的，为了他，我喜欢上了文学。但我从一开始就知道，他根本不是一个道貌岸然的人。
我愿意。
他明白我眼中燃烧着的火焰。
一个看似偶然的机会被他巧妙地改编成诱惑我的陷阱。我晕晕乎乎地跟他上路了。在他精心设计的诱奸中，我羞愧得无地自容。我紧闭着双眼，耳膜疯狂地啸叫着，黑黑的天空笼罩着我那一尘不染的过去。直到他豆大的汗珠疲惫地滴在我的胸前，我这才意识到，我正从一个天真烂漫的少女向一个熟谙情事的女人过渡，将我的少女时代彻底埋葬了。
幽灵★卡通是一面镜子，素米的脸开始发烫。
她上了几次QQ找深海乱码，但是他就像潜入深海一样，杳无音信。她想起一部美国电影：《深渊》，男主人公为了卸掉核弹装置，不顾个人安危，潜入2万多米的深渊。他知道自己永远不会回到海面了，他下潜了半个多小时，而返回时的氧气只够坚持5分钟。于是他在手腕上的计算机打出了：ILOVEYOUMYWIFE。开始是乱码，他的妻子什么也看不清，后来突然清晰了，但他妻子的双眼早被泪水模糊了。男主人公躺在深渊的峭壁上，享受着从未有过的安祥，这时，一片粉红色的光芒刺痛了他的眼睛，他发现了妻子说过的，而他一直不相信的深海生物……
素米不明白自己为什么会想起这部电影，难道潜意识中她把深海乱码当作那个被深海生物救回来的男主人公了？荒谬！
两个月过后，在一个阳光灿烂的日子，素米终于见到了深海乱码。他的头像在QQ上闪烁的时候，素米的心跳竟然加快了，这真是不可思议，就像那部电影的结尾，男主人公突然从深海返回陆地一样……
网络QQ秘笈八
调侃也是聊天中必须具备的能力。如果你是北京人，在这点上首先占了先机，他们几乎不用研习就可以操练自如，俏皮话、笑话、自编歇后语随手拈来，好多东西预备在那儿都来不及用。他们擅长冷幽默，比如冯小刚葛优傅彪之类的，自己绝对不笑，其实丫损着呢。天津人要贫民一些，与北京人相比更像是贫嘴，虽然也损，但带着滑。东北人的骨子里就能“忽悠”，确实能把你忽悠瘸了，但“二人转”痕迹太浓，一般是村里向阳花宣传队水平。四川人的幽默是出了名的，且天生会编压韵的“言子”调侃人生，但局于语言的关系，流传不太畅通。除了上述地方，你很难再找出超过他们的，大多数地区的人擅长绷着脸，他等着别人骚扰他的胳肢窝。
但调侃一定要有个限度，如果太过则惹人厌烦，尤其是不擅长编造幽默的地方，更要谨慎。他拉着驴脸，你要拉着马脸。当然，如果碰上京津沈川等地的人，你就嫌自己储存的幽默跟人家相形见拙了。而且，你还可以在他们身上学好多段子呢。
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2．“深海乱码”和“素米”QQ聊天实录
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（一）“深海乱码”和“素米”QQ聊天实录
素：你好神秘哦，终于现身了。
深：是啊，最近一直很忙，即使上网也没有打开QQ。我的QQ攻略《后幼女时代》读了没有？
素：早就拜读，但读后毛骨悚然。
深：为什么？触及灵魂深处了？
素：那个小女孩实在可怜，这是QQ上经常发生的吗？
深：是的，但只是一个案例。也有少男少女纯真的网恋，但成功几率很小，更多的还是现实生活中不敢启齿的性的吸引。
素：那我问你，那个诗人是你吗？
深：怎么可能？是我一个朋友。
素：太吓人了，他纯粹是游荡在QQ上的一匹色狼。
深：所以我写这个QQ攻略正是为了提醒那些对所谓QQ情缘抱有幻想的少女，在你得到的时候，你付出的也许更多，没准就是你的整个青春，所以必须三思而行。
素：其实这些日子我扮演成男生在QQ上溜达了好几圈了。
深：真的？！说说你的故事。
素：也算是我读了《后幼女时代》的实战演习吧。我起了一个网名：我是言承旭，闯进你指定的那几个聊天室。哇，我被围攻啊。
深：被蹂躏了吧？
素：全是小丫头片子，蜜蜂似的，抢着蛰我。真奇怪，明知我不是什么F4的言承旭，她们什么都不吝，最后愣TM为我这个假言承旭吃干醋、掐起架来。
深：这就是她们的特点，一旦上网，应该还存在的羞涩全跑到九霄云外去了。
素：还是贾平凹说得好：人一上网，就变成狼了。
深：你现在遇到的是幼狼。
素：我算服了Them了。
深：没网一个恋一个？？？
素：有个叫“兰心”的MM，高三的学生，猛跟我侃《流星花园》，说她爱言承旭爱得不得了。我哪儿看过那破剧啊？我支支吾吾半天，都不知道言承旭是干什么的。就这，她还说爱我呢。呵呵。
素：为了她，我还真恶补了一下那个破剧。后来我在网上发现一个调侃《流星花园》的帖子，叫《流星菜园》，看过没有？
深：没看过。
素：内容：稻民四，生在专种水稻的世家，排行老四。花择累，每天都去城里选择各种花卉，特累。戏门，专门给戏院把门的。没做，这家伙很有经济头脑，雇了一票人帮他种地，依靠剥削剩余价值发家，不用种地。
素：这四个人组成了F4，意思是Fruit4，整天在菜园一起飚拖拉机，耍酷。后来出现了山菜，一个家住偏远山区菜园、虚心求教、努力学习种植技巧、并在家门口种了一小片白菜的女孩。
素：结局是：稻民四和山菜并肩而坐，手捧一碗放了酸菜的白米饭，守望夜空，一道流星划过，画面定格，背景音乐响起：“陪你去看流星雨，落在这菜地上，让你口水流在我肩膀……”
深：哈哈哈，NewB！
素：我把这个帖子给她发了过去，本来想用你教导的幽默这招俘虏她，没想到她伤心地哭了，说我侮辱了她心中的偶像，不理我了。
深：她认为F4应该不是水果那般娇嫩吧？也不该在菜园种地啊！
素：那F4应该是什么意思？我到现在也没搞懂。
深：我个人认为，可能是四个人一起FB的意思。
素：去你的，人家青春偶像剧没你这么恶心，挺纯真的。
深：那个兰心还真不理你了？
素：哪儿啊，我甜言蜜语猛灌，她破涕为笑了。
深：你这个变性女妖，学得真快。我那个是警世的，你倒弄成素女经了。
素：后来我觉得我玩大了，她又要我的照片，又要见我，我不能露馅啊，那不气死她？
深：那你还不赶快撤？
素：我不像男人那么不负责哈，我要给她一个交代。
深：什么交代？告诉她你是女的？
素：是啊，我先猛给她讲网恋的危害，然后教育她以学业为重，最后告诉了她我的性别。
深：她不恨死你？
素：就是啊，几天都没说话。后来她终于开口了，她的头像嘀嘀一叫，我还真有点害怕。
深：害怕什么？你自己作的孽，自己收拾。
素：我害怕她骂得我狗血淋头，我希望她能谅解我，毕竟我们还真的“爱”过。
深：结果呢？
素：结果大大出乎我的意料，她说她还是爱我，不管我是男是女，因为她的爱已经付出了。她说她也可以接受我。
深：哇哇，世界真是变了，现在的女生真是让人匪夷所思。你……难道接受了？
素：别开玩笑，我不是Lesbian
深：那你们现在还来往？
素：是，作为一般朋友怎么不可以，毕竟是QQ使我们相识相知的。
深：啧啧，我感动。
素：你什么时候把第二部分寄给我看？我眼巴巴等着呢！
深：我前几天刚刚整理出来，这就发给你。
素：谢谢你喔。
深：我们是朋友嘛！而且话题投机，也是缘啊！
素：今晚我又有东东看了，我好开心。886！
…
3．网络QQ二指禅讲义②（1）
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深海乱码发过来的文件：
（二）网络QQ二指禅讲义②
——马叉虫美眉时代
这类美眉比前面说的小妖们成熟多了，成熟便有了思想。她们已经厌倦在大窗口里叽叽喳喳麻雀式的尖叫，那种疯癫的聊天方式被她们视为浅薄。所以她们一般躲在小窗口里埋伏，或者打开查找窗口，在茫茫网海中耐心寻找目标，所以她们显得雍容高贵一些。她们大多数受过高等教育，现任大学生或毕业后担任某小公司的白领。她们都领略过爱情，但都对她所遭遇的爱情强烈不满。或埋怨她的男朋友没本事，或已经湮没了最初的激情。于是她们准备寻找更高档次的男人以代替眼前的庸夫。她们普遍认为网上的男人都是骗人的，一脸看破网尘的不屑。她懒心无肠地跟你搭着话，若无其事地回答你几个问题，然后把你晾在一边，好像你在她眼里根本就是一个不起眼的棋子。当你心急如焚问她，怎么这么慢啊？她便答道，这破网！或答，我刚刚上网，打字速度不快，其实她正在QQ上同时应付着10个男人。她们有一定的社会经验，可以判断出谁富谁穷。她们貌似逃避爱情，其实每个人心里都揣着一颗驿动的心，她们拿着显微镜，眯着一只眼仔细搜寻着，看镜头下那滴尿能不能验出银子来。
不过她们之中的有些人太急功近利了，不免闹出笑话。我的一个朋友就遭遇了这样的尴尬，一个自称身高相貌三围都相当魔鬼的美眉开口就问，你的经济情况如何？有没有房子和车？他生怕自己是这个时代的淘汰产品，磕头似的答道，有有有。其实他的经济收入很窘迫，在一个小厂当临时工。可笑的是那个美眉也居然相信他的鬼话，二人携手到聊天室开个单间，然后哲学、人生、爱情一阵猛侃，甚至聊到9·11事件。可能是我的朋友太善良了，看到对方确实来了电，不忍心再说谎，于是实话实说，我有房子和车，是厨房和二八加重。对方顿时杏眼圆睁，骂他是爱情的骗子，生活的弱者。说完便886，再也没了踪影。我朋友愤恨地说，势利！简直是白痴似的势利！她的眼中只有两个字——欲望。
所以对付这类美眉最好不显山露水，要稳重如山，或者干脆迎合她摆悬龙门阵：喂喂我暂时下线，请等我一下，我去打个IC卡电话。此时她聊得正在兴头上，什么事啊这么急？记得快点回来哦！其实她在摸你的底。也没什么啦，就是随便问一下我发往老挝的200个诺基亚5110到了首都万象没有。然后你点击“离开”，喝口茶抽根烟，约莫5分钟过后重新上线。Hihello！我回来了。老挝人不识抬举，说现在都8850了，还5110？非要退货，我干脆发往柬埔寨了。这时她也许
